Um agricultor foi à feira para comprar um galo.
Quando escolheu um galo careca, o vendedor avisou-o que o
galo tinha uma vida sexual muito activa. "Esse galo
é muito atiradiço!", disse o homem. "Tem a
certeza que não quer outro?" E o agricultor disse
que não. Levou o galo para casa e pô-lo na
capoeira e foi dormir. No dia seguinte nem queria acreditar
no que via: as galinhas todas rotas, de pernas para o ar,
todas relaxadas. O homem passou-se. "Ah galo filho duma
p*ta. Bou-te arrebentar todo!" Saiu para o terraço
à procura do galo, e dá de caras com os
porcos todos partidos. Começa a subir o monte
à procura do galo e vê os cavalos todos pelo
chão. De repente encontra o galo, deitado, de
barriga para o ar. "Está morto, o cabrão"
disse o homem. O galo não se mexia, até
já estavam 5 abutres a pairar por cima dele para o
comer. Assim que o velho se vai embora, ouve o galo:
"Sshhht... não faças barulho. Deixa-os
pousar..."
Era mais um dia fulgurante na selva ...e estavam os
elefantes a fazer uma grande algazarra, rindo que nem
perdidos. O rei leão na sua habitual sesta,
levantou-se todo lixado da vida, e foi ter com os elefantes
pedindo explicações:
- Mas qué esta merda, pá? Um gajo já
não pode dormir???
E os elefantes responderam:
- Eh pá, desculpa lá, leão. É
que estávamos aqui a ir ao cú aos
macacos.
- Sim...sim... eu também vou ao cú aos
macacos e não é por isso que faço essa
algazarra...
- Está bem... mas quando tu te vens eles não
rebentam.
Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar
ao cinema. O homem assim faz mas, como não eram
permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro
das calças. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a
berguilha e o animal põe a cabeça de
fora.
No casal ao lado diz ela, escandalizada:
- Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de
fora!!!
- E daí? Cada um põe a pila como
quer...
- Mas é que a dele está-me a comer as pipocas
todas!
O director de um Jardim Zoológico andava desesperado
com uma gorila que tinha entrado em cio. A gorila passava
os dias e as noites aos urros. O director já tinha
telefonado para todos os Jardins Zoológicos do
país e do estrangeiro, mas nenhum tinha um gorila
macho disponível. Então o director lembrou-se
do Sr. Smith, um irlandês muito mal parecido e todo
encorcovado, que fazia a limpeza das jaulas e dava de comer
aos animais. Mandou chamar o Sr. Smith ao seu gabinete e
explicou a situação, não sem lhe
deixar de dizer:
- Olhe que isto não é de borla, estamos a
pensar em 300 contos...
O Sr. Smith pediu tempo para pensar e, no dia seguinte
disse ao director.
- Aceito, mas com três condições.
Primeiro, nada de beijos na boca. Segundo, se nascer
bebé terá que ser educado segundo a
religião católica porque é a minha.
Terceiro, tem que me dar uma semana, para eu arranjar os
300 contos...
Suruba Florestal
Estava havendo a maior suruba na floresta.
Cada bicho transando com outro de qualquer espécie.
O lobo com a macaca, o
jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a
lagartixa com o rinoceronte...
Até que chegou o leão e deu a maior
bronca:
- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito
vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou
vocês transam com alguém da sua espécie
ou façam como o jumento, que está usando
camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... é que
a cascavel tá me fazendo um boquete!
Certo dia a formiguinha ficou prisioneira numa ilha que se
formou no meio de um charco.
Quando o elefante passou, a formiguinha pediu-lhe auxilio
para sair dali. O elefante encolheu as patas, e, encostando
o ventre ao chão, permitiu que a formiguinha
trepasse pelo órgão genital. Uns dias depois,
o elefante viu-se caído numa armadilha preparada
pela tribo local, da qual não se conseguia escapar.
Ao ver passar a formiguinha, pediu-lhe ajuda. A formiga foi
a correr buscar o Ferrari ao formigueiro. Atou uma ponta
duma corda a tromba do elefante, e a outra ao gancho de
reboque do Ferrari. Com uma valente
aceleração, conseguiu puxar o pobre elefante
para fora do buraco. Moral da historia: Quem tem um grande
carro não precisa de um grande órgão
genital.
Em África...
Um dia, numa expedição, um cachorrinho
começa a brincar entretido a caçar borboletas
e quando se dá conta já está muito
longe do grupo do safari. Nisto vê bem perto uma
pantera a correr na sua direcção. Ao
aperceber-se que a pantera o vai devorar, pensa rapidamente
no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e
pôe-se a mordê-los. Então, quando a
pantera está quase a atacá-lo, o cachorrinho
diz:
"Ah, estava deliciosa esta pantera que acabo de
comer!"
A pantera pára bruscamente e desaparece apavorada
pensando:
"Que cachorro valente! Por pouco não me comia a mim
também!"
Um macaco que estava numa arvore perto e que tinha
assistido à cena, vai a correr atrás da
pantera para lhe contar como foi enganada pelo cachorro.
Então, a pantera furiosa diz:
"Maldito cachorro, maldito! Agora vamos ver quem come
quem!"
"Depressa!" - disse o macaco. "Vamos
alcança-lo"
O cachorrinho vê que a pantera vem de novo
atrás dele com o macaco às cavalitas. "Ah,
macaco estuporado! O que faço agora?" O cachorrinho,
em vez de fugir, senta-se de costas para a pantera como se
a não visse e, quando esta está quase a
ataca-lo, diz bem alto:
"Raios partam o maldito macaco! Há meia hora que eu
o mandei trazer-me outra pantera e ele ainda não
voltou!"
"Em momentos de crise, a imaginação e mais
importante que o conhecimento"
Albert Einstein
Estava um caçador numa floresta quando vê um
urso por detrás de uns arbustos. Ele pega na
caçadeira e desata aos tiros. Como o urso era grande
gasta todos cartuchos. Quando vai ver, não encontra
o urso. Procura, procura e não o encontra.
Até que desiste, e quando vai a sair da floresta
sente alguém tocar-lhe no ombro. Era o urso: - Tu
é mau, és mesmo mau, e por isso vais ser
enrrabado. E pimba. No dia seguinte o caçador volta
á floresta com uma bazooka. Vê o urso a passar
e atira. Quando vai ver, não encontra o urso e
desiste. Ia ele já pronto para sair da floresta, e
sente novamente alguém a tocar-lhe no ombro. Era o
urso:
- Tu não és mau, tu és cruel, e por
isso vais ser castigado. E o urso vai-lhe outra vez ao cu.
No outro dia o caçador volta novamente à
floresta e desta vez leva um lança rockets. Vê
o urso... e quase que destroi a floresta com
explosões. Mas quando vai á procura
não há sinal do urso. Estava ele a ir-se
embora quando lhe aparece o urso pela frente:
- Tu não és mau, não és nada
mau! Tu és é paneleiro!!!