Um brasileiro apanhou um avião para voltar ao
Brasil. Só que o homem deu em esperto porque comprou
uma passagem de 2a classe e esperou que hospedeira passasse
e ia a correr para a 1a classe.
Quando a hospedeira se apercebeu de tal facto, chegou-se ao
homem e disse:
- Meu senhor, o seu lugar é na 2a classe e
não na 1a classe! o homem retorquiu:
- Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.
A hospedeira chamou um criado para tentar convencer o
homem:
- Meu senhor, o seu lugar e na 2a classe e não na 1a
classe!
o homem retruncou:
- Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.
Então o criado e hospedeira depois de muito tempo,
foram chamar o comandante do avião para tentar
convencer o homem. O comandante chegou, olhou para a cara
do homem e disse-lhe algo ao ouvido e então o homem
foi a correr para a 2a classe. A hospedeira e o
garçom ficaram abismados e perguntaram ao
comandante:
- O que e que o senhor disse ao homem para q ele
voltasse?
o comandante disse:
- Eu simplesmente disse-lhe que a 1a classe não ia
ao Brasil!
O carioca chegou a Lisboa e pediu uma
informação na rua:
- Aí, mêrmão ...Onde pego um
ônibus pra ir até a ferroviária pra
pegar um trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos
auto-carro.
- OK!. Então como pego o auto-carro pra ir
até a ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos ferroviária ,
chamamos gare.
- Legal. Então onde pego o auto-carro pra ir
até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem , chamamos
comboio.
- Porra, tá bom. Então mêrmão,
como pego o auto-carro pra ir a gare para pegar o
comboio??!!!
- Não precisa ir... é aqui mesmo...
- Me diz uma coisa: como é que vocês chamam
filho da puta aqui em Portugal?
- Não chamamos. Eles vêm do Rio de Janeiro,
pela Varig ou Transbrasil.
Lançaram o cinema 180 graus no Brasil... Houve uma
grande festa e toda a gente queria ir a primeira
sessão!
Mas no fim do filme ninguém saia, então o
dono, foi ver o que se passava. Estavam todos
mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim
também estavam todos mortos... Tentou uma terceira,
e também morreram todos ....Então o dono
conclui:
- Assim não dá! Vou ter que diminuir a
temperatura!
E noite. Pai e filha estão na sala. A filha
está a observar o aquário
e o pai a ver televisão. Então o pai
pergunta:
- Filha, mudaste a água aos peixes hoje? E ela, sem
esconder que era
brasileira, responde:
- Não pai. Eles ainda não beberam a que eu
lá pus ontem
A família Eduarda vivia numa favela nos arredores do
Rio de Janeiro... Jorginho, o chefe da família,
decidiu tomar um banho no ribeirão, fazia uma semana
que não via água... Chegando a casa nu, o
Luisinho, curioso como sempre, exclama: - Papai, o que
são essas duas bolas que tem entre as pernas?? -
Isto meu filho, são os meus colhões... -
Jorginho, porque é que você disse esse
palavrão?? - Pô Margarida, se eu dissesse
tomates, ele comia-mos!!!!!!
Numa mansão, onde trabalhavam muitos empregados,
tinha também um jardineiro brasileiro. A arrumadeira
diz ao brazuca: - Seu Carlão... será que o
senhor me pode ajudar a pôr remédio no buraco
do rato??? - Butare, eu boto... Mas você tem que
segurar o rato.
Certo dia ia um brasileiro na rua e depara com um monte de
bosta de cão pela frente... então com um ar
muito intelectual aproxima-se do aglomerado castanho e diz:
- Hum!... parece merda... Vai lá com o nariz e diz:
- Cheira a merda... Tira um bocado com o dedo e leva-o
à boca: - Sabe mesmo a merda... E tira uma valente
conclusão: - É merda! E dando um grande salto
por cima do monte, afirma todo feliz: - Ainda bem que
não o pisei!!!
Num parque, um brasileiro passeia o seu cão quando
passa uma velhota com o seu netinho. Diz logo a
criança:
- Olha avózinha, olha um macaco!!!
O brasileiro ouve a criança e apressa-se a
corrigi-lo:
- Não é macaco não, é um
cão.
E a criança diz logo de seguida:
- Olha avózinha, fala e tudo!!!
Um brasileiro vai ao mecânico:
- Queria que você me consertasse a buzina.
- OK.
- É que o travão não está
bom.
- Garçom, tem um pêlo na minha
comida!!!!
- Não liga, não. É que a cozinha
tá uma bagunça e isso aí é do
saco do feijão.
- Ah, bom. Então me dê um café.
- Feijão, solta um cafézinho!!!!!!!
Toca o telefone:
- Alô, Sapataria Carioca, boa tarde!
- Ué... é da sapataria?
- Sim senhor!
- Ah... Desculpe... Me enganei no número...
- Não tem problema! É só trazer que
nós trocamos!
Num quartel estava um brasileiro na guarita de guarda ao
portão de entrada, quando se aproximou um jipe. O
brasileiro pega na espingarda, aponta e pergunta:
- Ó cara, você sabe qual é a
senha?
- Sei! - respondeu o condutor.
- Ah, bom, então pode passar...
Dois brasileiros a observar o Coliseu de Roma:
- Lindo, não?
- Ó, se é! Imagine só quando estiver
acabado!!
Dois brasileiros encontram-se na rua e um deles está
muito bem vestido, só que leva um sapato branco e
outro preto. Diz o outro:
- Então? Você leva um sapato de cada
cor?
- Cala a boca, que tem outro par igual em casa!
Um casal de brazucas entra no supermercado de gatas.
Pergunta o funcionário:
- Então que é que se passa para entrarem
assim de gatas?
- Não é aqui que tem os preços
baixos?
Estavam dois brasileiros no cimo do Empire State Building a
contemplar a paisagem, quando chega uma pessoa:
- Admirar a vista daqui de cima não tem piada
nenhuma... vocês deviam era fazer como eu... salto de
cá de cima e depois quando chegou ao 2º andar
há uma corrente de ar que me trás outra vez
para cima. É muito mais excitante.
- Cê tá doido!?!? - diz um dos brasileiros -
Americano deve pensar que brasileiro é
estúpido.
- Não acreditam??... então reparem só
em mim.
O homem atira-se e passado um bocado volta outra vez ao
sítio de onde tinha saltado. Os brasileiros ficam
completamente espantados e, depois de muito pensarem,
resolvem atirarem-se também. Chegam cá a
baixo e morrem estatelados na estrada. Iam duas pessoas a
passar na rua e comentam:
- Tsc, tsc... lá está outra vez o super-homem
a gozar com os brasileiros
A televisão resolveu fazer uma reportagem sobre duas
famosas modelos, que por sinal eram irmãs. O
repórter (R) vai até Jaraguaçu do
Norte, no interior de Minas Gerais para entrevistar a
mãe delas. (R) - Dona Jocota, como é que a
senhora explica o sucesso de suas filhas? (V) - Elas PODEM!
(R) - Mas dona Jocota, como é que elas do nada
conseguiram acumular um património tão
grande? (V) - Elas PODEM! (R) - E a popularidade? Como
é que a senhora explica toda a popularidade que elas
tem? (V) - Elas PODEM muito! (R) - Sim dona Jacota, eu
não duvido da capacidade delas, mas não daria
para a senhora ser mais objectiva? (V) - Eu já te
disse, elas PODEM! O repórter, percebendo que a
velha já não estava batendo bem da
cabeça, resolve dar por encerrada a entrevista e
agradece: (R) - Muito obrigado por tudo dona Jacota, o
café estava uma delícia e foi um prazer
enorme conversar com a senhora. (V) - De nada meu
PILHO...
Um brasileiro resolveu pilotar um avião. No ar, a
torre de comando resolveu comunicar com ele: - Aqui
é a torre. Quem está pilotando esse
avião? O brasileiro responde calmamente: - Leonardo.
A torre faz outra pergunta: - Qual é a sua
posição? O brasileiro olha em sua volta e
responde: - Sentado. A torre indignada pergunta de novo: -
Não!!!!! A sua altura. - Um metro e setenta. A torre
assustada com a burrice do brasileiro, sem saber aonde ele
estava, tenta pela última vez: - Não!!!! A
rota!!! E vai o brasileiro: -
Ooooooorrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!
Conversa entre um brasileiro e uma brasileira numa
discoteca:
ele: quer dançar comigo ?
ela: não... eu vou mija...
ele: e depois di mija voce quer dançar ?
ela: não, eu vou mija embora !
Quem consegue traduzir isto?
uuuuuu tdobdc OOOOOO
u's piquinino Tê dê obedecê O's
grande
Esta é minha. Decifrem:
Uma pista: isto é uma declaração de
amor de um Brasileiro.
1000----------1000
| 80sao |
| 20ver |
| nos CA nos |
| tens |
1000----------1000
Solução:
Oi tentação
Vim te ver
Cá entre nós
Tens mil encantos!
Collor de mello esteve na Europa e quando voltou ao brasil
fez uma declaração:
- " Meu povo, acabei de vir da Europa e descobri a arma
certa para o exercito brasileiro. Chama-se SIDA! é
bastante fácil! Temos uma seringa infectada,
espetamos no inimigo e ele morre!... Eu
mostro.."
E espeta a seringa no braço. O povo em pânico
grita:
- " O que você fez, você vai
morrer!"
- " Não" - Diz o presidente com
descontracção -" Eu tenho
preservativo!"
Uma família brasileira vem viver para Portugal (
enfim mais uns melgas que não sabem ficar pelo seu
tão bonito pais) e o pai trata de pôr o filho
na escola primária local e no final do 1o dia de
aulas o filho queixa-se ao pai:
- Porque é que os meninos da minha turminha
só sabem as letras A,B,C,D e eu já sei todas
?
- Filho então você sabe mais porque os
brasileiros são mais espertos que os
portugueses.
- Oh pai, porque é que os meninos na escola
só sabem contar até 10 e eu já sei
contar até 1000 ?
- Filho é como lhe digo, os brasileiros são
muito mais espertos que os portugueses.
- Oh pai e porque é que os meninos lá na
escola tem um pirilau pequenino e o meu é tão
grande ?
- Então filho, isso é porque você tem
38 anos.
Uma velhota chega à cidade com uma cesta cheia de
pintainhos!
Dirige-se a um prédio e fala com o
porteiro:
V- Bom dia, eu queria comprar este
prédio.
P- A senhora desculpa, mas estes andares estão todos
vendidos e os donos não querem vender!
A velha desiste e vai até ao centro comercial
Brasília.
Vira-se para o securitas.
V- Bom dia, eu queria comprar este
edifício.
S- Oh minha senhora, este edifício não
está à venda, e as lojas estão todas
ocupadas.
Mais uma vez a velha desiste e dirige-se ao edifício
da Câmara.
Fala com a recepcionista:
V- Bom dia, eu queria comprar este
edifício.
R- O minha senhora, este edifício é da
Câmara, e não está à
venda.
De qualquer maneira onde é que a senhora tinha
dinheiro para comprar este edifício!
V- Ai não que não tinha!
R- Ai sim, então explique lá como é
que tinha!
V- Pois saiba que a minha filha escreveu lá para a
terra a dizer que tinha vendido o pito, e que tinha
comprado um apartamento, dai que eu com estes pitos todos
posso muito bem comprar este edifício
Um senhor entra num banco, pedindo para descontar um
cheque. O caixa, ao ver que o cheque era de US$ 15 mil,
pede identificação:
- Seus documentos, por favor.
- Os docu... ih, esqueci ! Mas você não me
conhece ? Eu sou o Pelé.
- Ah, o Pelé ? Duvido. Vou chamar o
gerente.
O caixa explica a situação para o gerente,
quando o senhor interrompe:
- Ei, eu posso provar que sou o Pelé.
- Essa eu quero ver. Vai, traz uma bola para
ele.
E o caixa deu uma bola para o cara. E ele deu o maior show
de bola. Era mesmo o Pelé.
- Pode descontar - diz o gerente.
Duas horas depois, entra outro senhor, com outro cheque
para descontar. Esse era de US$ 30 mil. O caixa,
novamente...
- Seus documentos, por favor.
- Ah, o senhor não vai acreditar: eu esqueci a
carteira em casa. Mas o senhor deve me conhecer. Eu sou o
Tom Jobim.
- Ora, meu senhor. Não dá pra acreditar,
mesmo o senhor sendo parecido.
E foram novamente para o gerente.
- Senhor Gerente, eu posso provar que sou o Tom
Jobim.
E o gerente mandou buscar um violão. E o cara
arrasou. Era, sem dúvida, o Tom Jobim.
- Pode descontar - diz o gerente.
Finalmente, um terceiro senhor entra no banco. Este com um
cheque de US$ 100 mil, e também sem documentos. O
caixa pergunta, indignado:
- E o senhor, quem é ?
- Uai, eu sou o presidente, Itamar Franco.
E chamaram de novo o gerente. O gerente logo
pergunta:
- O senhor é o Presidente ? É meio
difícil de acreditar, mesmo sabendo que já vi
o Pelé e o Tom Jobim hoje.
- Ora, mas eu posso provar...
- Como ? O que o senhor sabe fazer ?
- Nada, uai...
- Pode descontar - diz o gerente.
Iam 2 brasileiros pela Amazónia e ao passar por um
pântano, um deles vê um crocodilo e
começa a correr, o outro distraído continuou
a andar. Quando o primeiro olha para trás o outro
só já tinha a cabeça de fora:
- É irmão, já montando a tenda! Cara,
oce tá vivendo bem, saco cama Lacoste!
O Brasileiro chega-se ao homem no balcão e
diz:
-"Olhe, eu queria um churrasco."
-"O senhor é Brasileiro, não é?"
-"Sim.. mas o senhor descobriu pelo sotaque ou pelo prato
que pedi?"
-"Bem, é que aqui é o MCDONALD'S"
Dois falsificadores brasileiros são presos e
discutem na prisão:
- Edú, como e que eles puderam descobrir que aquelas
notas eram falsas...? Nos fizemos um trabalho excelente,
perfeito... Não havia como saber!
- Pois e Cara... Mas eu te avisei que falsificar notas de
95 dólares não era uma boa ideia...
Um brasileiro e dois macacos saem em missão
espacial. Do centro de controle na terra o
responsável pela missão dá algumas
ordens aos tripulantes:
- Macaco 1 , segue a rota xpt0 de acordo com as coordenadas
estabelecidas.
- Macaco 2 , qual a situação da nave
- Zé ... ,
- Já sei, dou de comer aos macacos e não mexo
em nada - responde o Zé.
Um casal de brasileiros que ia ter um filho, estavam a
visitar a China. Chegaram a um lugar que se chamava Lago
dos Nomes porque os chineses mandavam para lá uma
pedrinha e descobriam o nome a dar ao filho. Um
chinês mandou e a pedrinha fez o barulho
Chin-Chan-Yen. E o filho ia-se chamar assim. Então
foi outro: Tin-To-Yan. Então, o brasileiro,
impressionado, resolver tentar. Escolheu uma pedra bem
grande, polida, limpou-a e mandou. Quando ela chegou ao
lago, fez: Chim-Pan-Zé.
O meu vizinho do lado é brasileiro e a semana
passada apareceu com a cabeça partida. Eu
perguntei-lhe o que e que tinha acontecido e ele
respondeu-me que foi ao lavar os dentes. Fiquei intrigado,
mais tarde e que soube que realmente era verdade e que ele
enquanto lavava os dentes lhe caiu o tampo da sanita na
cabeça.
Um brasileiro vai a um concurso de televisão. Diz o
apresentador:
(ler com sotaque brasileiro)
- Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuuu
Hamelete?
- errrr... hhmmmmmmm......
- Despacha cara, olha que o tempo expira.
- sei que espira...
- Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!...
E agora a segunda pergunta.... qual o nome do pintor de
Mona Lisa?
- err....... hmmmmm.... err......
- Ja so faltam quize segundosss!
- Não!!! Ó cara, Da vinte!
- Da Vintchi.... muito beeemmm!!!! E agora a ultima. Qual o
nome do marido da Eva?
- errr... essa e difícil.... hmmmmm... aquele do
paraíso, não e?
- esse mesmo, olha que hoje nos tamo dando um baita dum
carrão!
- ha dão?
- CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!
Dois amigos foram num bar no Rio de Janeiro e pediram duas
cervejas. Quando o empregado estava indo buscar, um deles
disse:
- Num copo limpo, ok?
Depois de algum tempo o empregado volta com as duas cerveja
e pergunta:
- Qual dos dois pediu copo limpo?
Estavam dois portugueses e um brasileiro conversando num
bar:
1o Português:
- Epa eu acho que a minha mulher está-me a trair com
um pedreiro...
E o outro:
- Por que ?
E o 1o Português:
- Ontem achei uma marreta debaixo da cama...
E o 2o:
- Se e assim então a minha está-me a trair
com um empregado de limpeza...
O outro:
- Por que ?
E o 2o Português:
- Hoje mesmo, eu encontrei um esfregão debaixo da
cama...
Então o Brasileiro:
- Ai , então a Maria me esta traindo com um
cavalo...
E os Portugueses:
- Como assim ?????
E o Brasileiro:
- Simana passada achei um Joquei em baixo da cama...
Um português entra numa loja no Brasil e pede um
penico:
- Queria um penico.
- Não temos penicos. (Responde o Brasileiro)
- Então o que é aquilo? (Apontando para a
prateleira com uma serie de penicos.)
- Ah! Aquilo são portugas... (Rindo-se...)
- Então quero um senhor portuga.
- Pequeno ou grande? (Rindo-se ainda mais...)
- Grande! É para por lá muitos
Brasileiros...
Frase Lidas em T-Shirts (brasileiras, claro ...)
Não bebo água... : os peixes transam
nela!
Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico...
Quando é hora de bebê, nóis
bebe...
Quando é hora de comê, nóis
cóme...
Quando é hora de trepá, nóis
trepa...
Quando é hora de trabaiá...
...aí nóis dorme, porque ninguém
é de ferro!
Uma vez confundi sexo com amor...
...foi ótimo!
Você já cheirou Coca?...
Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Sexo!? Tô fora...
...tô dentro
...tô fora
...tô dentro
Ecologia é coisa de veado...
...e de macaco, de leao, de passarinho...
Sou a favor da ecologia...
... mas adoro afogar o ganso
Quando a galinha é boa...
...o pinto cresce!
Se for para morrer de batida...
...que seja de limão!
Nunca tive problema com drogas...
...só com a polícia!
Cheiro branca...
...preta, loira, e mulata!
Dinheiro não traz Felicidade...
...então me dê o seu e seja feliz
Agora vou votar nas putas...
...cansei de votar nos filhos delas!
Se eu estiver bêbado e você for bonita...
...aproveite-se de mim...
Sexo quando é bom, é ótimo...
...quando é ruim, mesmo assim é bom!
Sogra é como cerveja...
...só é boa gelada em cima da mesa!
Seu namorado não faz Direito?...
Eu faço!
Prefiro ser um bêbado conhecido...
...do que um alcoólatra anónimo!
Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e
Bebida...
... Eu sou uma delas!
Não abro mão da minha mulher...
...e nem da sua!
Não sou o que você pensa...
...mas tenho o que você gosta.
Mulher de amigo meu é igual a cebola...
...Eu choro mas como.
Por que é que brasileiro usa caneta atras da
orelha?
R: Para fazer conta de cabeça.
Sabem como é que os brasileiros se reproduzem?
R: O homem bate uma para o chão e as moscas fazem o
resto.
Sabem por que é que o brasileiro deixa o bigode
crescer?
R: Para ficar mais parecido com a sua mãe.
Sabem qual a nova grande invenção dos
brasileiros?
R: Assento ejetável para helicóptero.
Sabem porque e que os brasileiros quando são
operados fazem sempre questão em ter um porco
debaixo da mesa da cirurgia ?
R: Porque o brasileiro é esperto e quer ter a
certeza que as peças novas são de
origem.
Qual a diferença entre um computador Português
e um Brasileiro???
R: O Português têm memória e o
Brasileiro...uma vaga ideia!!!
O brasileiro , todo feliz da vida foi patentear sua mais
nova invenção : a agua em pó ! E
tão simples de se utilizar que só e preciso
acrescentar água .
Um brasileiro cara o amigo (também brasileiro) no
bar e pergunta:
- Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito
caído?
- Eu, não!
- Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda
e...
- Sai prá lá, meu!
- Você gosta de mulher que tem mau hálito e
que vive reclamando que a vida é uma
merda?
- É claro que não! Você tá
maluco?
- Então, porque é que você não
para de cantar a minha mulher?