ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA USP
Esta historia é verídica, aconteceu na
USP...
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o
alto teor de glicose encontrado no sémen.
Uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se
encontra muita glicose no sémen assim como no
açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é
doce?
Após um silêncio de
estupefacção, a classe toda arrebentou numa
gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim
que ela percebeu quão impensada foi sua
pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi
clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas
gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na
ponta da língua e não no fundo, perto da
garganta...
....AHAHHAHAHAHAHAH!!!!
Esta passou-se na Universidade Lusíada, no final do
anterior ano lectivo. Na cadeira de
'Introdução ao Direito' iam-se realizar as
provas de exame orais. Tal como muitas outras 'cadeiras',
esta também tem os seus professores que são
uma espécie de monstros sagrados. Daqueles que
dão um sete, e são capazes de dizer que tem
sete já é uma nota muito boa ...
Uma pergunta típica das provas orais desta cadeira
é: "À luz do Direito, qual é a
diferença entre você e uma vaca?" A pergunta
serve como provocação. Mas a resposta
é elementar...
Pois lá apareceu uma daquelas alunas que vinha
tentar fazer a cadeira pela terceira vez ... Um daqueles
professores tipo 'monstro-sagrado' começou por
perguntar:
- À luz do Direito, qual é a diferença
entre você e uma vaca?
A aluna hesitou um pouco, mas depois respondeu à
vontade:
- Apalpe-me as mamas!
O professor ficou perplexo:
- Como ????
- Apalpe-me as mamas! - repetiu a aluna
tranquilamente.
- Você tem a noção do que está a
dizer?! - retorquiu o professor.
- Claro. Quando me estão a foder ... gosto que me
apalpem as mamas! - esclareceu a aluna.
O Dr. X, do Departamento de Física da Universidade
de Aveiro, é conhecido por fazer perguntas do tipo
"Porque é que os aviões voam?" nos exames das
suas cadeiras. A sua única questão na prova
final de Maio de 1997 para a turma de "Transmissão
de Momento, Massa e Calor II" foi:
"O inferno é exotérmico ou
endotérmico? Justifique a sua resposta."
Vários alunos justificaram as suas opiniões
baseados na Lei de Boyle ou nalguma variante da mesma, mas
um aluno escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem,
então devem ter alguma massa. Se tiverem,
então uma mole de almas também tem massa.
Assim, em que percentagem é que as almas
estão a entrar e a sair do inferno? Acho que podemos
assumir seguramente: uma vez que uma alma entra no inferno,
nunca mais sai. Por isso não há almas a sair.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela
às diferentes religiões que existem no mundo,
hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se
não pertenceres a ela, vais para o inferno. Como
há mais de uma religião desse tipo e as
pessoas não possuem duas religiões, podemos
projectar que todas as pessoas e almas vão para o
inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da
maneira que estão, podemos esperar um crescimento
exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume
no inferno. A Lei de Boyle diz que, para a temperatura e a
pressão no inferno serem constantes, a
relação entre a massa das almas e o volume do
inferno também deve ser constante.
Existem duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa
com que as almas entram, então a temperatura e a
pressão no inferno vão aumentar até
ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do
que a de entrada de almas, então a temperatura e a
pressão irão baixar até que o inferno
congele.
Então, qual das duas opções é a
correcta?!
Aceitemos como verdadeiro o que a aluna Teresa Maria me
disse no primeiro ano:
"Haverá gelo no inferno, antes de eu ir para a cama
contigo". Levando em conta que ainda NÃO obtive
sucesso na tentativa de ter relações sexuais
com ela, então a opção 2 não
é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico.
(O aluno António José tirou o único
"20" na turma.)
Uma professora de Português do liceu relembrou a sua
classe que o exame final era para a próxima aula.
Disse ainda que não havia qualquer desculpa para
faltarem, excepto por doenças ou acidentes graves,
assim como a morte de um parente em primeiro grau do aluno.
Um espertalhão la atras, perguntou em tom
altivo:
- E por exaustão sexual?
Toda a classe tentou conter o riso, saindo ainda por vezes
aqueles suspiros. Quando voltou o silencio a sala de aula,
a professora, toda simpática, riu-se, e abanando a
cabeça, disse de uma forma muito amorosa:
- Não é uma desculpa. Podes escrever com a
outra mão.
No primeiro dia de escola nos E.U.A., um novo estudante, de
nome Toshiba, filho de um negociante Japonês, entrou
para a quarta classe.
A professora saudou a classe, e disse:
* Vamos começar por rever a Historia Americana. Quem
disse "Dêem-me a liberdade
ou a morte?
Viu apenas um mar de caras de ignorância, com
excepção do pequeno Toshiba
que estava de braço no ar "Patrick Henry, 1775,"
disse o miúdo.
* Agora - disse a professora - quem disse "O Governo do
povo, pelo povo e para o povo não deve nunca
extinguir-se da face da Terra"?
Mais uma vez, tudo calado excepto o Toshiba:
* Abraham Lincoln, 1863.
A Professora virou-se para a classe e disse - vocês
deveriam ter vergonha. O Toshiba, que acabou de chegar ao
nosso Pais, sabe mais sobre ele do que vocês.
Assim que a Professora se virou para escrever no quadro,
ouviu-se uma voz:
* Malditos Japoneses
* Quem disse isso?!!!! - perguntou ela
O Toshiba levantou o braço: - Lee Lacocca, 1982 -
Nesta altura, um aluno já farto do ar de
superioridade do Toshiba em relação ao resto
da classe, levantou-se e disse:
* Vou vomitar!
* Quem disse isso?!! - perguntou novamente a professora
Mais uma vez, o Toshiba levantou o braço: - George
Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991.
Já furioso, um outro aluno levanta-se e grita para o
Toshiba:
* Olha, chupa-me o ....#@*!
Mais uma vez, resposta do Toshiba:
* Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso
fazer-te uma pergunta?
- Claro, meu filho, Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- É simples. Política envolve:
1 - Povo;
2 - Governo;
3 - Poder Económico;
4 - Classe Trabalhadora;
5 - Futuro do País.
- Não entendi. Podes explicar melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz
dinheiro para casa, então eu sou o poder
económico. A tua mãe administra e gasta o
dinheiro. Então ela e o governo. Como nós
cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu
irmãozinho é o futuro do país e a
Zefinha, a ama dele, é a classe trabalhadora.
- Entendes-te, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão mais
novo, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o bebé tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da ama e viu,
através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os
dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta,
ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã
seguinte, na hora do café, ele disse para o
pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política.
- Óptimo filho! Então explica-me com as tuas
palavras.
- Bom, pai, eu acho que é assim: Enquanto o poder
económico fode a classe trabalhadora, o governo
dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e
o futuro do país fica na merda!!!
Todos os dias a professora chegava na sala de aula e
dizia:
- Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia
professoraaaaêêêêêr!!!
E todos os dias a rotina se seguia:
-Bom dia meus aluninhos...
-Bom dia
professoraaaaaêêêêêr!!!
Até que um dia a professora chegou:
-Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
-Bom dia professoraaaaaa!!!
Percebendo a diferença, a professora falou de
novo:
-Bom dia meus aluninhos...
E ouviu novamente:
-Bom dia professoraaaaaa!!!!
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste
dia, combinou com os outros aluninhos que, no dia seguinte,
quando ela desse bom dia, todos ficariam calados.
Então, no dia seguinte, a professora chegou:
-Bom dia meus aluninhos...
E somente o Joãozinho:
-Vai-te
fudêêêêêêr!!!
Na sala de aula a professora pergunta:
- Joaozinho, o que voce vai ser quando crescer?
- Eu vou ser punk, professora!
- Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela,
perplexa.
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joaozinho
para a diretoria, onde ele contou a historia e tomou uma
suspensao. Ja em casa, ele desabafa:
- Mae, eu tomei uma suspensao na escola so porque disse que
quando crescer quero ser punk!
- Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...
Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o
mandou para o quarto de castigo. Por la ele ficou durante
algumas horas, pensando ate que voltou para tentar se
desculpar com a mae.
- Mae... Eu mudei de ideia.
- O que foi? Mudou de ideia como? O que voce quer ser
agora?
- Resolvi que quero ser um Punk Junior...
- Ah, e? E posso saber o que um Punk Junior faz?
- Anda de bicicleta, toma guarana e bate punheta!
Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos
para darem exemplo de atos de amor. A mariazinha apresenta
o sequinte:
- No dia do aniversario da minha avo, o vovo deu a ela uma
caixa de bombons!
O Ricardo conta:
- Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores
e o deu
Nisto o Joaozinho pede a palavra de diz:
- Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e comecou
a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vez e ele
convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima
subiu na maquina e la foram eles rua abaixo.
A professora ja ficando impaciente pergunta:
- Mas onde esta o ato de amor desta historia?
O Joaozinho, retruca :
- Mas eu ainda nao acabei!
E continua:
- No fim da rua ele virou a moto em direcao a rua
principal, mas nao percebeu que ele entrou na contra mao!
Repentinamente ele se ve com sua mota em frente de um big
caminhao. No desespero ele esterca tudo para a esquerda,
desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao
lado da rua.
A professora ja irritada retruca:
- Mas Joaozinho eu nao vi o ato de amor desta
estoria.
O Joaozinho prontamente retruca:
- O ATO DE AMOR EU TAMBEM NAO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM,
SE FODERAM!!!
A professora da primeira classe estava a ter problemas com
um dos seus alunos:
- Joaozinho, qual e o teu problema?
- Sou demasiado esperto para estar na primeira classe. A
minha irmã
esta na terceira classe e eu sou mais esperto que ela! Acho
que deveria
estar na terceira classe também.
A professora esgotou a paciência e levou o Joaozinho
ao gabinete do
director. A professora explicou ao director qual era a
situação e o
director achou que deveria ser feito um teste ao
rapaz:
Se ele falhasse alguma pergunta, deveria voltar a primeira
classe e
comportar-se devidamente.
Ambos, a professora e o Joaozinho, concordaram com a
solução.
Então o director perguntou:
- Quanto e 3x3?
- 9.
- Quanto e 6x6?
- 36.
E assim continuou fazendo as perguntas que achou que deviam
ser
respondidas por quem andasse na terceira classe.
Por fim, olhou a professora e disse:
- Acho que o Joaozinho pode ir para a terceira
classe...
A professora, inconformada, perguntou se podia fazer ela
algumas
perguntas e, tendo o director e o Joaozinho concordado,
disse:
- O que e que a vaca tem quatro e eu só tenho
duas?
- Pernas.
- O que e que esta nas tuas calcas e que eu não
tenho?
Os olhos do director abriram-se e, antes de poder impedir
a
resposta, o Joaozinho respondeu:
- Bolsos.
O director disse suspirando:
- E melhor pormos o Joaozinho na quarta classe... Eu falhei
as duas
ultimas perguntas
A professora acaba a sua aula quinze minutos antes do tempo
normal e diz aos alunos que quem responder correctamente a
uma pergunta poderá sair mais cedo. O Joaozinho,
louco para ir para casa, espera ansioso.
- Quem disse esta frase "um pequeno passo para o homem, um
enorme avanço para a humanidade"?
Antes que Joaozinho se pudesse expressar, a Mariazinha
levanta a mão e responde:
- Neil Armstrong, professora!
A professora da os parabéns e diz que ela já
pode sair. O Joaozinho fica puto da vida, mas a professora
da outra chance aos alunos e pergunta:
- Quem disse esta frase "independência ou
morte"?
O Joaozinho ia responder quando a Joaninha diz em voz
alta:
- D. Pedro I, professora querida!
O Joaozinho não podia se conter, estava sem
hipótese de sair mais cedo da porra da aula. A
professora diz estar contente com o aproveitamento da
classe e diz que vai fazer mais uma pergunta:
- Quem disse esta frase "Ser ou não ser, eis a
questão"?
Joaozinho já de boca aberta, viu-se interrompido
pela voz da Patrícia:
- Sheakspeare, professora!
- Muito bem, disse a professora, pode sair Patrícia,
e os outros vão aguardar o sinal. Ao dizer a ultima
frase a professora virou-se de costas,
quando Joaozinho não se conteve e gritou:
- Chupa-me a piça, minha granda vaca!!!
A professora vira-se de frente para classe e
pergunta:
- Quem disse isso?!
- Bill Clinton, responde Joaozinho, já saindo da
aula.
Jacinto está indo muito mal em matemática. Os
pais já tentaram de tudo:
aulas particulares, brinquedos educativos, centros
especializados, terapia, nada adiantou. Ai ouvem dizer que
há uma escola de freiras no bairro que é
muito boa, e resolvem fazer mais esta tentativa. No
primeiro dia, Jacinto volta para casa com cara séria
e vai directo para o quarto, sem nem sequer cumprimentar a
mãe. Ele senta-se na escrivaninha e estuda. Estuda
sem parar. A mãe chama-o para jantar. Ele janta
rápido e volta imediatamente aos estudos. A
mãe nem acredita. Isso dura já algumas
semanas. Um dia, Jacinto volta para casa com as notas, que
entrega à mãe. 20 a
matemática!
A mãe não se contem, e pergunta:
- Filho, conta à mãe o que te fez mudar?
Foram as freiras?
Jacinto balança a cabeça negativamente.
- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram
os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme,
os colegas, O QUE FOI?
Jacinto olha para a mãe e diz:
- No primeiro dia quando vi aquele sujeito pregado no sinal
mais, percebi que elas não estavam a
brincar...
O pai chama o filho para que acorde e vá para a
escola:
- Papai, vou-lhe dar três razões porque
não quero ir:
1a. Estou com muito sono.
2a. Não gosto de ir a escola.
3a. As crianças ficam rindo de mim
Ao que o pai responde:
- Assim, então, eu vou dar três razões
porque você tem de ir:
1a. É a sua obrigação.
2a. Você tem 45 anos.
3a. Você é o director da escola.
Um filho de um gangster teve que fazer um teste oral na
escola. No final, o pai perguntou-lhe:
- Então, como correu?
- Interrogaram-me durante três horas - retorquiu o
puto - mas eu não me descosi!
O aluno chega à aula todo esmurrado. A professora
pergunta:
- O rapaz o que te aconteceu.
- Foi o meu pai que me bateu.
- E bateu-te porque?
- É que o Sporting perdeu, e sempre que o Sporting
perde o meu pai bate-me.
- Ai sim, e o que é que o teu pai faz quando o
Sporting ganha?
- Não sei Sra. professora, só tenho 16
anos!
O garotinho entra eufórico em casa:
- Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo!
- E o que você achou?
- Legal! Pena que as carteiras são tão
desconfortáveis...
Na aula de religião o professor voltou-se para a
mais assanhadinha da classe e perguntou:
- Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem!
- Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu
prefiro não dizer!
No meio da aula de Geografia, o Joãozinho chega para
a professora e pergunta:
- Professora! Lâmpada é boa de chupar??
- Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te
falou uma coisa dessas?
- Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi
ele dizer para
minha mãe: Agora apaga a luz e chupa!
Havia uma garoto que era um tagarela, quando
começava a falar, nunca mais se calava. O professor
chateou-se com a história e mandou um bilhete para
os pais assinarem : Este menino fala muito Ao outro dia o
miúdo entrega outro bilhete ao professor : Sai
à mãe !
Naquela manha, a D. Ana, professora na escola local, tinha
saído de casa do amante, à pressa, sem sequer
ter tempo de vestir as cuecas...
Já estava atrasada para ir dar aulas à turma
do 2o C... Chega à sala, já atrasada, e
senta-se na secretaria. Cansada, a tentar retomar o
fôlego, sem querer, ao sentar-se, a saia fica presa
na cadeira e mostra à turma aquilo que Deus lhe
deu...
Envergonhada, repara que metade da turma está a
segredar e rir-se e, tentado salvar a
situação, resolve castiga-los...
- Menina Maria, o que viu?
- Nada, Sra. Professora, nada... Isto é... Vi um
bocadinho do seu tornozelo...
- Menina Maria, que vergonha, três dias de
suspensão! E o menino Manuel, o que foi que
viu?
- Bem... Eu vi um bocadinho do seu joelho...
- Que vergonha!!! Uma semana de suspensão!!! E o
menino Carlinhos, o que foi que viu???
O Carlinhos levanta-se, arruma os livros, vira-se para o
resto dos colegas e exclama:
- Bem malta, então até para o ano!
A professora manda os meninos fazerem uma
redacção sobre:
RELIGIAO, MONARQUIA E SEXO.
O menino Carlinhos é o primeiro a acabar, escassos
minutos depois. A professora surpreendida, pede-lhe para
ele ler a redacção:
OH, MEU DEUS, DISSE A PRINCESA. QUE BOM!
A professora pergunta ao Zequinha: Estão três
patos num lago, o caçador atira uma chumbada e
acerta no do meio, quantos patos ficam vivos?
Zequinha: Nenhum Sra. professora, porque o chumbo é
grosso e mata todos os patos.
Professora: Não, não, sobram dois,... mas
gostei do teu raciocínio.
A aula continua, e passado um bocado o Zequinha diz: Sra.
professora responda-me a uma pergunta:
Estão três mulheres a comer um gelado, uma
lambe, outra chupa e outra trinca. Qual delas é
casada?
Professora: É a que está a comer o
gelado?
Professora: Humm, não sei,... a que chupa.
Zequinha: Não, não, aquela que tem a
aliança no dedo,... mas gostei do seu
raciocínio.
Professora: - Luisinho! O que é para si o amor
á 1ª vista? Luisinho: - O amor á 1ª
vista é como os meus pais se conheceram. Vinha o meu
pai a descer pelo escorrega e foi de encontro á
minha mamã, e ficaram logo apaixonados. Professora:
- E Joãozinho? O que é o amor á
1ª vista para si? Joãozinho: - É como os
meus papás se apaixonaram. Vinha o meu papá
da escola a correr para atravessar a rua. E quando a minha
vovó, que ia também a atravessar com a minha
mamã, deu a mão ao meu papá para a
atravessarem, e durante a travessia ficaram logo
apaixonados. Professora: - E Manelinho? O que é o
amor á 1ª vista? Manelinho: - Bem! Vinha o John
Wayne no seu cavalo branco. Vê de repente um
índio, puxa da carabina e Pum! Dá-lhe um
tiro! Professora: - Mas Manelinho! Isso nao é amor
á 1ª vista. Manelinho: - É sim, Sra.
Professora. Mal o Jown Wayne viu o índio, puxou da
carabina, deu-lhe um tiro e fodeu-o logo!
Um dia o menino Carlinhos chega à escola com a cara
toda negra e a professora pergunta: - Ohh! Menino
Carlinhos, o que é que lhe aconteceu? - Foi o meu
pai! - Mas porquê? - Não sei! :( No dia
seguinte apareceu com a cara ainda pior: - Ohh! O teu pai
bateu-te outra vez??? Coitadinho... - Pois foi...:((
É que o meu pai todos os dias à noite, quando
já estou na cama, chama-me e depois de eu responder,
BATE-ME! BUAAh! - Tadinho... Olha, fazes assim: logo
à noite, quando ele te chamar, finges que não
ouviste e que já estás a dormir! -
Está bem, senhora professora. Nessa noite, quando
já estavam todos deitados, o pai chamou-o: -
Carlinhos! O Carlinhos! - e o Carlinhos não
respondeu. Então o pai virou-se para a mulher e
disse: - Pssst! Vira p'ra cá a melancia, que o
miúdo já está a dormir! E o Carlinhos:
- TAMBÉM QUEROOOOO!!!!
Um menino maroto chega ao pé de uma menina e pede: -
Lucianinha, posso pôr o meu dedinho no seu
umbiguinho? - Não, não pode! - Ah, deixa
pôr só um bocadinho! - Tá bom... Pode
pôr! Passado um bocado diz a menina: - Mas aí
não é meu umbiguinho! E o menino: - E esse
não é meu dedinho!
Numa aula da segunda classe, um professor pediu aos alunos
que escrevessem uma frase com a palavra "logo". Eis as
respostas: Zézinho - "A minha irmã fez as
malas, logo, ela vai viajar." Mariazinha - "O irmão
do Tó é igual a ele, logo, eles são
gémeos." Carlinhos - "O meu avô pegou no
jornal e subiu o monte. Como ele não sabe ler, logo,
foi cagar!"
Primeiro dia de aulas da primária, a professora para
os alunos: - Meninos! O meu nome é Valgina! Segundo
dia: - Ainda se lembram do meu nome?! - ... err...
Colna...
Andava Pedrinho na escola, na primeira classe, e a
professora para por os miúdos à prova,
perguntou:
- Meninos! Qual é a coisa, qual é ela que tem
cinco patinhas e faz miau... miau?
Todos:
- É o gato!!!
- Pois é, a outra patinha era só para
enganar.
Depois, no outro dia, tornou a perguntar:
- Qual é a coisa qual é ela que tem cinco
patas e faz au...au?
Todos:
- É o cão!!!
- Muito bem. A outra patinha era só para
enganar.
E o Pedrinho:
- Ó senhora professora, qual é a coisa, qual
é ela, que tem uma cabecinha vermelha, tem duas
bolinhas, e anda de cima para baixo?
- Ah, meu malcriado!!!
- Ah! Então não sabe?! É o baton. As
duas bolinhas eram só para enganar...
Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos
alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la
que iria receber em breve a visita de um inspector.
Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e
que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando
não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse,
que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de
ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a
letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia
isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que enquanto o inspector
estava a escrever pegou numa caneta e começa a
soletrar :
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez
BORRACHA -
Você aí ao lado agora.
Mesma cena, e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm afinal isto não está assim tão
mal quanto diziam. Bem mais uma vez,
agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve
SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a
sacudir a mão
fechada para cima e para baixo como quem está a
tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!
O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo,
além de atrasado, à aula. A Professora toda
empertigada, interpela o Zézinho:
- ENTÃO ISTO Á QUE SÃO HORAS DE
CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem
explicação.
- Tem sim, xôpessora: tive de levar a vaca lá
de casa, pró touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode...,mas acho que a vaca prefere o touro.
- Está bem , eu tomo nota ... O Luizinho não
pode vir às aulas hoje porque está com gripe
... Já agora, quem é que está ao
telefone ?
- É o meu paizinho Sra. Professora !
Menino Joãozinho, diga depois de mim : ai ...
- Ai!
- Éi...
- Éi!
- Ói...
- Ói!
- Ui...
- Uí!
- Joãozinho, não é UÍ, é
UI , então disse tudo bem , e não é
capaz de
dizer UI? Diga lá , Ui!...
- Uí!
- Não , não é nada disso! Então
o que é que o menino diz quando se
queima, por exemplo?
- Porra !
- Alguém me sabe dizer donde vem a luz
eléctrica ?
Pergunta o professor ?
Responde o João, muito rápido:
- Da Selva !
- Da Selva ? - Pergunta o professor.
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando
estava a tomar banho:
"Estes macacos cortaram outra vez a luz ..."
Na escola:
- Que sabes tu dos químicos do Século XVII,
meu menino?
- Bem ... Sei ... Sei ... Que estão todos mortos
?!?
- Meus meninos, a quem é que devemos o Pinhal de
Leiria?
- Ó senhora professora, então a gente ainda
não pagou essa merda?