Futebol

Estava o Toni, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balnearios.
Ele disse: "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles. Faz parte do calendario, o que é que querem?".
O Sokota responde "Mas, ò mister, é preciso irmos todos?".
Então, o Mantorras levanta-se e diz "Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Toni lá concordou: "Ok, Mantorras. Então vai lá dar cabo deles."
O Toni e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e comecaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo. O marcador assinalava:
Benfica 1 (Mantorras aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de bilhar e contou como estava o jogo. Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final:
Benfica 1 (Mantorras aos 10m) - Sporting 1 (Niculae aos 89m).
Ficaram surpresos e Toni dirigiu-se ao balneário onde estava o Mantorras com as mãos na cabeça e semblante carregado.
"Entao Mantorras, o que é que aconteceu?", perguntou Toni.
"O #c§a&*b%r@ã}{*o do árbitro expulsou-me aos 11 minutos...", respondeu Mantorras


O Dias da Cunha, o Vilarinho e o Sr. Pinto da Costa vao numa viagem a um pais do Extremo Oriente. Enquanto la estavam, o Vilarinho fez um gesto que foi considerado pela populacao local uma ofensa a familia real. Foram julgados e condenados a 50 chicotadas nas costas com uma cana. A Rainha, nao querendo parecer muito hostil com os estrangeiros, deu-lhes a possibilidade de pedirem um desejo antes de executada a pena, desde que o desejo fosse aceitavel. O Dias da Cunha foi o primeiro."Qual e o seu desejo?", pergunta o executor.
- "Eu quero uma almofada amarrada as costas antes da pena"
- "Assim seja!"
O Dias da Cunha levou com as 50 chicotadas e, apesar da almofada, como esta era pequena e alguns golpes foram as costas, ainda sofreu um pouco. A seguir veio o Vilarinho. "Qual e o seu desejo?", pergunta o executor.
- "Eu quero duas almofadas amarradas as costas"
- "Assim seja"
O Vilarinho levou o seu castigo, mas como estava bem protegido, nao sentiu quase nada. Por ultimo, veio Pinto da Costa.
- "Qual e o seu desejo?", pergunta o executor.
- "Eu tenho 2 deseijos, boces bao satifaze-los?"
- "Se forem aceitaveis!, Diga la"
- "Entao e, eu queiro lebar 100 chicotadas em vez de 50."
- "Com certeza, e o ou outro desejo?", disse o executor.
- "Quero que me amarrem o Bilarinho as costas..."


Está o Vale e Azevedo a confessar-se, sózinho na Igreja e ajoelhado ante um enorme crucifixo.
Diz ele:
- Pai, perdoa-me porque não paguei as minhas dívidas ...
E ouve-se uma voz vinda das alturas:
- Dá graças a Deus.
Vale e Azevedo estranha a resposta, mas continua a confissão:
- Não paguei os ordenados aos jogadores ...
E a Voz outra vez:
- Dá graças a Deus.
Vale fica muito admirado e aproveita...
- Por minha culpa os hoquistas e basquetebolistas passaram fome ...
- Dá graças a Deus.
- Enganei os sócios, prometi-lhes campeonatos e não ganhamos nada ...
- Dá graças a Deus.
- Comprei jogadores e não os paguei ...
- Dá graças a Deus.
A esta altura já o Vale e Azevedo não aguenta mais e exclama:
- Meu Deus! Mas o que é isto? Eu conto-te os meus pecados e tu dizes "Dá graças a Deus"? Então quer dizer que eu fiz bem em pecar?
- Não é isso, meu grande cabrão! Dá graças a Deus que eu estou aqui pregado nesta cruz, senão ia aí abaixo e rebentava-te as trombas, desgraçado!


O Presidente do FCP, Jorge Nuno Pinto da Costa, foi visitar uma turma da 4ª classe. A sua chegada, durante uma discussâo acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou ao Pinto da Costa, se ele nâo queria participar no debate sobre o significado da palavra "tragédia". Entâo "esse grande lider", pediu a algum menino ou menina que lhe desse um exemplo de uma tragédia. Houve entâo um miudo que levantou a mâo e disse:
- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma tragédia.
- Nâo. - disse o Presidente - Isso era um acidente.
Entâo uma menina, levantou-se e disse:
- Se um autocarro da escola cair de um precipício, cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, nâo é?
- Lamento, mas nâo. A isso podemos chamar uma grande perda.
Fez-se um grande silêncio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia. Pinto da Costa provocou-os dizendo:
- Entâo, nao há ninguem nesta sala que me consiga dar o exemplo duma tragédia?
Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braço e disse:
- Se o FCP fosse de aviao jogar ao estrangeiro, transportando o presidente, e toda a sua equipa, fosse destruido por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragédia.
- Fantástico. - disse Pinto da Costa - Está certissimo. E podes dizer aos teus colegas, porque é que isso era uma tragédia?
- Sim. - respondeu o puto - Em primeiro lugar porque nâo era nenhum acidente. E depois, porque nâo era uma grande perda.



Num jogo em que o Porto estava quase a perder mas conseguiu dar a volta,
Comentario do João Pinto no fim do jogo:
"...estivemos a beira do abismo mas soubemos dar o passo em frente...".

Nuno Gomes:
"Nos somos humanos como as pessoas"

Jaime Pacheco:
"O Joao Pinto e o Hugo Leal sao dois jogadores virtuais"

Vale e Azevedo
"Na Nigeria ha doenças muito perigosas como o tifo e a malasia"

Pinto da Costa (Presidente do F.C.P.)
No Portugal - Suiça, jogado no estádio das antas, para a fase de apuramento para o Mundial dos E.U.A. (94), o omnipresente João Pinto enviou a bola à trave da própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista:
- "Chutou à barra? Ah, foi para não ceder canto..."

Joao Pinto, ex-jogador do FCP, comentou o regresso de Vitor Baia ao FC Porto:
"Ele e sem duvida o melhor guarda redes do mundo, e talvez da Europa!"

Após uma derrota do FC Porto frente ao Marítimo, no Funchal, isto à entrada dos balneários:
Jornalista: - João Pinto, comentários acerca desta derrota?
João Pinto: - Só falo quando chegar a Portugal.

Minutos antes do jogo...
Reporter: - Jardel, como se sente no início deste grande jogo?
Jardel: - Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA..."

Outra frase "histórica", proferida por Jardel:
"Clássico é clássico, e vice-versa..."

Jose Eduardo e os seus comentarios "filosoficos":
"O futebol tem uma intensidade plastica fora do vulgar"

Socio do Felgueiras relata os ultimos acontecimentos:
"...eramos 8 pessoas, 2 casais portanto..."

Gabriel Alves comenta um excelente pormenor tecnico de um jogador:
"... trabalhando muito bem debaixo das pernas do adversario"

Gabriel Alves e a nova tactica que Souness aplicou no Benfica:
"O Benfica esta em excelente forma, a jogar num 3x4x3x3"

Gabriel Alves comenta a juventude de Hugo Leal:
"Este jogador e uma jovem esperanca do futebol portugues que se nao se vislumbrar nem embandeirar em arco se podera concretizar numa certeza."

Gabriel Alves comenta uma excelente defesa de Silvino ao servico do FC Porto:
"Eeee pa... Silvino... a levar a mao as bolas..."

Gabriel Alves e o polivalente Paulinho Santos:
"... e um jogador polivalente na defesa, que tanto joga a central como a central de marcação."

Gabriel Alves continua:
"Vejam como Paulinho Santos nao deixa Sa Pinto penetrar!!!"

Rui Tovar apos um golo:
"Acabamos de assistir a um golo substantivo que nao pode ser adjectivado."

Orlando Dias Agudo num jogo de Hoquei em Patins:
"Vitor Hugo acabou de cair sobre o relvado..."


Era um jogador de futebol, que nunca na vida tinha falhado um penalty, devido aos grandes efeitos que ele transmitia à bola. Devido a esse facto, era sempre chamado para converter as penalidades. Um dia, num jogo importante, há um penalty, ele é chamado a converter, e o guarda-redes adversário consegue agarrar a bola. Os colegas todos, foram logo ter com ele, para saber o que se passava. Ele responde:
- Esperem até ele bater com a bola no chão.


No futebol, um indivíduo repete:
- Um campo,80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um campo,80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um campo,80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um campo,80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
Chateado com a lengalenga, um parceiro interpela-o:
- Oiça lá, cale-se com isso. Porque é que está sempre a repetir a mesma coisa?
- Um campo,80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha e o sacana do pássaro foi logo cagar em cima de mim!!!