Um exemplo do que é estar no lugar errado na hora
errada
A fonte é a Agência Reuters
As autoridades de combate a incêndios da
Califórnia encontraram um cadáver numa
secção da floresta queimada, enquanto
analisavam os estragos de um grande incêndio
florestal. O falecido estava vestido com um traje completo
de mergulho, cilindro de oxigénio, pés de
pato e máscara. A autópsia revelou que a
causa da morte não foram as queimaduras, mas sim
maciças lesões internas. O registro dental
permitiu a identificacao do corpo. A partir dai,
iniciaram-se investigações para determinar
como um mergulhador com traje completo de mergulho foi
parar no meio de um incendio florestal. Finalmente
descobriram que, no dia do incêndio, a vitima tinha
ido para uma viagem de mergulho em alto mar,
aproximadamente a 20 milhas de distância de voo da
floresta. Então como é que o mergulhador
chegou até à floresta?
Conclusão: Os bombeiros procuraram controlar o fogo
o mais rápido possível, utilizaram uma frota
de helicópteros equipados com baldes enormes. Os
baldes eram baixados no oceano para enchimento
rápido e, em seguida, eram carregados suspensos
até à floresta, onde a água era
despejada. E foi assim que o mergulhador fez seu mais
fantástico mergulho. Num segundo, o nosso
mergulhador estava mergulhando no Pacifico, e no outro
segundo, estava preso dentro de um balde de incêndio
dos helicópteros balançando e chocalhando a
mil pés de altitude, até ser jogado com a
água na floresta em chamas.
E você ainda acha que a sua vida é
azarada????
Aconteceu no hospital de Matosinhos (Porto) e a
situação é deveras bizarra!...
Um casal de Ingleses dirigiram-se as urgências do
referido hospital para tratamento das seguinte
enfermidades:
Ele - Com parte do pénis rasgado;
Ela - com uma queimadura nas costas de 2o grau e a
cabeça rachada.
As enfermeiras acharam muito estranho e perguntaram o que
tinha sucedido e então...
Estavam os dois na cozinha, completamente nus. Ele estava a
fazer panquecas, virando-as como deve ser (atirando- as ao
ar) e Ela estava ajoelhada a fazer sexo oral. Ele falhou
uma panqueca que foi aterrar nas
costas dela, ela trincou-lhe o pénis e como reflexo
ele deu-lhe com a frigideira na cabeça.
Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar
algo que se passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de
uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei
o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado
dizendo:
* Fale!!!
* Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi
e desligou na minha cara. Não podia acreditar que
existia alguém tão grosso. Depois disso,
procurei na minha agenda o número correto da
Andréa e liguei. O problema era que eu tinha
invertido os dois últimos dígitos do seu
número. Depois de falar com a Andréa,
observei o número errado ainda anotado sobre a minha
mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu,
falei:
* Você é um Filho da p*ta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a
expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a
minha agenda. Assim, quando estava nervoso com
alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele,
e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho
da p*ta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia
sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar
introduziu o novo serviço "bina" de
identificação de chamadas, que me deixou
preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o
"Filho da p*ta". Então, tive uma idéia:
disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz
dizendo "Alô" e mudei de identidade:
* Boa tarde, estou ligando da área de vendas da
Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso
serviço de identificador de chamadas "bina".
* Não estou interessado! - disse ele, e desligou na
minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei
novamente:
* Alô?
* É por isso que você é um Filho da
p*ta!!! - e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo
que realmente está lhe incomodando, você
sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de
algum outro Filho da p*ta que você conheça, e
diga para ele o que ele realmente é. Acontece que eu
fui até o shopping, no centro da cidade, comprar
umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para
tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a
pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro
começou a mover-se e a sair lentamente do seu
espaço. Dadas as circunstâncias, decidi
retroceder meu carro um pouco para dar à senhora
todo o espaço que fosse necessário...
"Grande!" pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente,
apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu
estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a
gritar:
* Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui
primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a
porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping,
ignorando a minha presença, como se não
estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "esse
cara é um grande Filho da p*ta! Com toda certeza tem
uma grande quantidade de Filhos da p*ta neste mundo!" Foi
aí que percebi que o cara tinha um aviso de
"VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu
número telefónico e procurei outra vaga para
estacionar. Depois de alguns dias, estava sentado no meu
escritório e acabara de desligar o telefone -
após ter discado o 0xx41-7643.6732 do meu velho
amigo e dizer "Você é um Filho da p*ta" (agora
já é muito fácil discar pois tenho o
seu número na memória do telefone), quando vi
o número que havia anotado do cara do Vectra preto e
pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi
o que fiz. Depois de um par de toques alguém
atendeu:
* Alô.
* Falo com o senhor que está vendendo um Vectra
preto?
* Sim, é ele.
* Poderia me dizer onde posso ver o carro?
* Sim, eu moro na Rua XV, n* 527. É uma casa amarela
e o Vectra está estacionado na frente
* Qual e o seu nome?
* Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
* Qual a hora é mais apropriada para encontrar com
você, Eduardo?
* Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de
semana.
* É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma
coisa?
* Sim.
* Eduardo, você é um grande Filho da p*ta!!! -
e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do
Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não
fui importunado depois que falei com ele) na memória
do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois
"Filhos da p*ta" para ligar. Após algumas
ligações ao par de "Filhos da p*ta" e
desligar-lhes, a coisa não era tão divertida
como antes. Este problema me parecia muito sério e
pensei em uma solução: em primeiro lugar,
liguei para o "Filho da p*ta I". O cara, mal-educado como
sempre, atendeu:
* Alô - e então falei:
* Você é um Filho da p*ta - mas desta vez
não desliguei.
O "Filho da p*ta I" disse:
* Ainda está aí, desgraçado?
* Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
* Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele,
irritadíssimo.
* Não paro nããão, Filho da
p*tinha querido!!!
* Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele,
descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está
bravo, respondi:
* Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da
P*ta. Porquê???
* Onde você mora, que eu vou aí te pegar,
desgraçado? - gritou ele.
* Você acha que eu tenho medo de um Filho da p*ta? Eu
moro na Rua XV, n*527, em uma casa amarela, e o meu Vectra
preto está estacionado na frente. Seu palhaço
filho da p*ta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei
eu
* Eu vou até aí agora mesmo, cara. É
bom que comece a rezar, porque você já era. -
rosnou ele.
* Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da
p*ta. Você é um bosta! E eu estou na porta da
minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara
dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da p*ta II".
* Alô - diz ele.
* Olá, grande Filho da p*ta!!! - falei.
* Cara, se eu te encontrar vou...
* Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho
da p*ta!
* Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum
dente, cara!!!
* Acha que eu tenho medo de você, Filho da p*ta? Vou
te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca,
pois estou indo para tua casa, seu Filho da p*ta!!! E
depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros
desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu
não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se
for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da
p*ta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a
polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que
estava na Rua XV, n* 527, e que ia matar o meu namorado
homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente
peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do
Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga
de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar
o amante da mulher que morava na Rua XV, n* 527. Depois de
fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n* 527,
para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de Filhos da p*ta chutando-se
na frente de duas equipes de reportagem, até a
chegada de 3 viaturas e um helicóptero da
polícia, levando os dois algemados e arrebentados
para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma!
Foi de sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso
ser eu ligando para você por engano...
O Pentagono descobriu que tem um quadro com demasiados
generais e criou um programa de reforma voluntaria. Como
incentivo, decidiram dar 10.000 dolares de bonus por
polegada, medida numa linha entre quaisquer dois pontos do
corpo do oficial. O primeiro general que aceitou pediu que
medissem do alto da cabeca até à ponta dos
pes. Recebeu um cheque de 720.000 dolares. O segundo
general esticou os bracos e pediu para medir a distancia
entre as pontas dos dedos dos dois bracos. Recebeu um
cheque de 960.000 dolares. O terceiro general, ja alertado,
disse que queria que o medissem da ponta do penis dele ate
aos testiculos. Depois de ter conseguido deixar de se rir,
o examinador pediu para o general baixar as calcas para que
ele pudesse medir.
- Meu Deus! - exclama o examinador
- Onde estao os seus testiculos?
Responde o general: - No Vietname...
Um general que passava revista as tropas, ouviu um
altíssimo espirro. Irritado, perguntou:
- Quem espirrou?
Nenhuma resposta. Morto de ódio, ordenou:
- Sargento, mande fuzilar 5.
E foram fuzilados. Então o general repetiu:
- Quem espirrou?
Apavorado um dos soldados, disse gaguejando de medo:
- Fui eu, meu general !
Do alto das suas medalhas, o ditador dá um sorriso e
diz suavemente:
- Santinho, meu filho.
Era uma vez um marreco, muito marreco, que uma vez foi ao
cemitério à meia-noite. Levanta-se um morto e
diz:
- "Quem vem lá?"
- "Sou eu, o marreco", diz o homem assustado.
- "O que trazes nas costas?"
- "Uma marreca", continua ele apavorado.
- "Então a tua marreca vai desaparecer", disse o
morto, que, com um passe de magia, faz desaparecer a
marreca do homem.
O marreco, todo feliz da vida, vai a correr a contar o que
se tinha passado ao seu melhor amigo, que era coxo. O
amigo, todo guloso, corre para o cemitério, para ver
se tinha igual sorte. Levanta-se o morto e diz:
- "Quem vem lá?"
- "Sou eu, o coxo".
- "O que trazes nas costas?"
- "Não trago nada", diz o coxo confuso.
- "Então... toma lá uma marreca!"
"Mama, mama... o joaozinho comeu um cogumelo venenoso
!!
O que e que eu tenho a ver com isso ?? Deixa-me ler o meu
livro !!
Mama, mama.. o joaozinho caiu no rio e esta a afogar-se
!!!
E dai ?? Ele ia morrer daquele cogumelo venenoso...
O miúdo:
- Ó mãe! Eu não gosto da
avó!
A mãe:
- Não faz mal. Come só as batatas!
Um chefe canibal diz ao filho:
- Quantas vezes te disse para não falares quanto
tens alguém na boca?
Qual é a semelhança entre o Ayrton Senna e
uma loura burra? Ambos entram no carro e saem completamente
fodidos!
Qual é o álbum perferido do Ayrton Senna?
Pink Floyd - "The Wall".
Qual foi a última coisa que passou pela
cabeça do Senna? A barra de
direcção.
O Pedro e o Tiago iam no deserto, e de repente aparece uma
tribo de 125 pessoas, vira-se o chefe e diz: IR AO CU
AQUELES!!!!!. Pedro e o Tiago começam a correr,
todos estafados, até que o Tiago vê uma
arvore, consegue ser mais rápido e PIMBA... La teve
o Pedro de se aguentar. Prosseguiram a sua jornada, com o
Pedro todo lixado, quando de repente aparece a mesma tribo,
mas desta vez com 250 pessoas, vai o chefe e grita: IR AO
CU AQUELES!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Desta vez o Pedro ganha dianteira e tal, consegue ver uma
arvore, quando vai a subir tropeça e o Tiago sobe,
pimba... Mais 250 pessoas a ir ao cu ao Pedro.
Continuam o seu caminho, com o Pedro todo morto, aparece a
mesma tribo, desta vez com 500 pessoas. Lá
começa a correria. O Pedro já não se
aguentava, cai, o Tiago sobe para outra arvore, e truca,
500 pessoas a ir ao cu ao Pedro. O Pedro mais morto que um
morto, ainda consegue continuar a sua
peregrinação com o Tiago pelo deserto fora,
ate que aparece a mesma tribo mas com 1000 pessoas, vai o
chefe e diz, IR AO CU AQUELES!!!!!!!!!!!! Desta vez o Pedro
não se deixa enganar, faz uma rasteira no Tiago e
sobe para cima da arvore.
Quando os 1000 tribais estavam prestes a ir ao cu ao
Tiago....... diz o chefe:
ALTO!!!!!!! O debaixo já sofreu muito! Vamos ao que
esta em cima da arvore.
Dois portugeses vão pescar para águas
norueguesas e a meio da noite naufragam, mas em vez de se
afundarem veêm-se com água pela cintura.
Ao amanhecer é que se apercebem que estão em
cima de um icebergue, só que estão tão
longe da terra que não há esperança de
salvação. Passam-se dois dias e já
estavam completamente desesperados quando um deles
vêfumo ao fundo do horizonte e muito contente grita
para o amigo:
- Estamos salvos! Vem aí o "Titanic"!
Um homem um pouco apressado pergunta a um pescador:
- Por acaso o senhor não teria visto passar por aqui
a minha mulher?
O pescador pergunta:
- A sua esposa é uma moça loura, que vestia
blusa branca e saia verde?
- Isso mesmo, se você a viu ela não deve estar
longe!
- Também acho! A corrente do rio hoje está
fraca!
O electricista, entra na sala do hospital, onde
estão os doentes submetidos aos aparelhos de
pulmão artificial, e anuncia:
- E agora, pessoal... vamos dar uma respiradela bem funda,
que eu preciso de cortar a luz por 5 minutos.
O rapaz estava com a mao fechada, apontou para os colegas e
disse:
- Adivinha o que eu tenho na mao?
E os amigos:
- Um bombom?
- Nao.
- Uma ficha?
- Nao.
- Uma peda?
- Nao.
- Um carrinho?
- Nao.
- Uma pastilha?
- Nao.
- Um lapis?
- Nao.
- Um brinquedo?
- Nao.
(etc)
- Ah, desistimos!! O que e' ?
- Palalisia infantil...
Num programa de televisao especial sobre o Mamonas
Assassinas, um reporter pergunta a uma fa:
- O que e que achou dos Mamonas Assassinas?
A fã triste e a chorar responde:
- Ah...eu achei um braco!
Lembram-se daquele espectador que morreu na final da taca
de Portugal, atingido por um foguete?
Pois , ao contrario do que se pensa, nao era Sportinguista:
Era Benfiquista, e explodiu de alegria...
JM> E gostava de ver a novela 'Explode Coracao'.
BP>Nao era nao,era do Porto,pois so os Dragoes deitam
fumo pela boca
Um jovem a lamentar-se a um amigo:
- A minha vida é uma merda: o meu pai está
preso, a minha mãe bêbada, a minha irmã
prostitui-se, o meu irmão é drogado. A
única coisa positiva que eu tenho na vida é o
teste da SIDA.
- Meu Deus! Porque é que tenho 32 dentes e só
uma picha? Eu utilizo o coiso muito mais vezes que os
dentes. - Hum... tens razão. - Não seria
lógico que tivesse 32 pichas e só um dente? -
No problem! É como quiseres: ZÁS
CATRAPÁS PIMBA!!!!! - Uau! TENHO 32 PICHAS!!!!!
YYYEEEEEEEEESSSSSSSSS!!! AGORA É QUE ELAS VÃO
VER!!! - Ei jovem! Aonde é que vais? Calma ai!
És muito boa pessoa, mas aqueles 2 caixotes com
colhões é também para levares.
O sujeito, perdido na floresta, é capturado por uma
tribo selvagem. O cacique pergunta:
- Huga-huga ou vida?
O sujeito pensou, e sem saber o que era o tal do huga-huga,
arriscou:
- Huga-huga!
Foi enrabado pela tribo toda. Quase sem forças, foi
andando pela floresta até cair noutra tribo. O
cacique pergunta:
- Huga-huga ou vida?
Com medo de morrer ele diz:
- Huga-huga!
A tribo inteira comeu a bunda dele.
Saiu caminhando pela floresta, todo fudido, com o rabo
esfolado e sangrando. Já não aguentava mais
quando caiu em mais uma tribo. Disse o chefe:
- Huga-huga ou vida?
Ele já desesperado, pensou um pouco e disse:
- Quer saber duma coisa?... A vida!!!
Disse o chefe:
- Tá bem. Mas antes um pouquinho de
huga-huga!...
Contem esta à mesa de jantar na casa dos vossos
pais:
Dois homens a morrer de fome estão perdidos no
deserto. De repente um deles encontra uma enorme bosta de
camelo:
- Não aguento mais!!! Vou comê-lo!!!
Também queres?
- Nunca... preferia morrer! Cheirava tão mal que o
homem, antes de a comer, condimenta-a urinado-lhe para
cima. Quando já tinha chegado a meio começa a
vomitar. O outro com as mãos em forma de concha,
grita:
- Mesmo o que eu queria! Uma boa refeição
quente!!
Vão 2 jovens amigas e uma velhota no mesmo banco no
comboio. O comboio vai andando e de repente uma das jovens
abre a janela e...
- Bllllargghh!... (vomita.) Mais tarde, abre a janela de
novo e...
- Blaaarrggh!... A velhota, em frente indignada, pergunta
à amiga da doente:
- Foi comida?
- Foi, comida, foi, mas não faz mal porque para a
semana ela já casa...
Aquele homem peidava-se muito, a mulher não
aguentava mais isso.
Mulher: - O Manel ! Ainda vais ficar com as tripas para
fora de tanto te peidares, hein ?!
Manel: - O que ? Tas maluca ?
Mulher: - Ainda vais ficar com tripas de fora ...
Manel: - Que maluquice, deixa-me peidar a vontade (e
mandava mais).
Um dia, um vizinho matou um porco, e a mulher, que
não aguentava mais ter que dividir a cama com o
marido, teve uma ideia. Pediu as tripas ao vizinho e, a
noite, colocou as tripas mesmo perto do cu do marido e saiu
dali, e ele lá se ia peidando. Depois de algum tempo
começou a ouvir o marido a gemer alto e, não
percebendo o que se passa, entra no quarto.
Manel: - Mulher ! Bem que me disseste que ainda ia ficar
com as tripas de fora de tanto me peidar, e hoje fiquei ...
A mulher, ainda não entendento o porque dos gemidos
perguntou:
Mulher: - A serio ? e doeu muito ?
Manel: - Quando saíram, não senti nada, mas
pra mete-las pra dentro...
Três prisioneiros estavam prestes a ser
fuzilados.
O 1º pensou: "Se eu conseguir arranjar uma
distracção talvez consiga fugir"
Quando o chefe do pelotão de fuzilamento disse:
"Prontos, apontar ..." ele disse "TORNADO !"
O pelotão começou a olhar para o céu e
o gajo fugiu.
O 2º pensou que poderia fazer o mesmo e quando o chefe
disse "Prontos, apontar ...." ele disse "Terramoto!!!" os
soldados fugiram para o abrigo e ele escapou!
O 3º pensou repetir a proeza e quando chegou a sua
hora o chefe começou: "Prontos, apontar ..." e ele
"FOGO!"
Um homem vai visitar um bordel que tinha uma grande fama de
ser o mais barato. Dirige-se ao dono e pede:
- Gostaria de me divertir um pouco com uma das suas
meninas. O que é que me pode arranjar?
- Com certeza! Pode dirigir-se ao quarto ao fundo do
corredor. O homem entra no quarto e vê uma bela
rapariga toda nua em cima da cama. Despe-se rapidamente e
salta-lhe pra cima. Passado algum tempo a rapariga
começa a deitar esperma pela boca e pelas narinas. O
homem, em pânico, sai do quarto a correr e conta o
sucedido ao chulo. Este, grita para o porteiro:
- Ó Zé, traz mais um cadáver que este
já está cheio!!!
Um grupo de ladrões decidiu assaltar um banco.
Quando conseguiram rebentar a porta do cofre, ficaram
espantadíssimos:
- Iogurtes???!!!!???? - gritaram juntos - Como é
possível??? Roubamos um banco e só
encontramos iogurtes!!!?? Paciência, já que
estamos aqui vamos é comer todos!!! Quando já
estavam completamente saturados de tanto comer, resolveram
irem-se embora. Quando iam a sair depararam com a tabuleta:
"BANCO DE ESPERMA".
Num bar de vampiros, chega o conde drácula e
pede:
- Poderia me trazer um cálice com água?
Trouxeram-lhe o cálice e os outros vampiros a
observarem a cena, exclamaram:
- Que vergonha!!! Tomando água! Um vampiro tem que
beber SANGUE!!! E o vampiro, pondo um penso
higiénico usado dentro do cálice,
pergunta:
- Qual é o problema? Já não se pode
beber um cházinho?
Estavam um inglês, um alemão e um
português no deserto do Saara e não tinham
nada para comer, apesar de terem imensa água, e
resolveram cortar pedaços do corpo para se
alimentarem. O inglês cortou um braço e
comeram-no durante uma semana. O alemão, na semana
seguinte, cortou uma perna por debaixo do joelho. E
comeram-na durante outra semana. Quando na semana seguinte
chegou a vez do português, ele começou a
baixar as calças. O alemão e o inglês
dizem logo:
- Uhmmmmm, salsicha!
O português responde-lhes:
- Nã nã. Leitinho!
Uma jovem tem um acidente de automóvel e fica cega
de ambos os olhos.
Certo dia a mãe chega a casa e diz:
- Minha filha, tenho uma cura para a tua doença.
Tens que espetar cada olho 8 vezes com uma agulha muito
fina.
- Mas isso deve doer muito, mãe.
- Mas é para teu bem. Toma a agulha.
A jovem espeta uma vez, espeta duas e gritava de dor,
dizendo que não aguentava mais, mas a mãe
encorajavas a continuar. No fim de espetar 4 vezes cada
olho, a rapariga diz:
- Mãe, estou cheia de dores. Acho que não
consigo continuar.
- Claro que consegues. Só já falta uma vez.
Coragem.
A apariga lá faz o último esforço e no
final, cheia de dores, com os olhos inchados e cobertos de
sangue, diz em desespero:
- Mãe fiz tudo o que mandas-te e continuo sem
vêr!
- Enganei-te, hoje é o 1º de Abril, é o
1º de Abril!
Estavam dois canibais conversando na aldeia. Passa uma
mulher sem um braço, sem uma perna, sem um
pedaço do ombro e sem um bocado do rabo. Diz um
canibal, todo orgulhoso, para o outro: - Olha! É
aquela ali que eu estou comendo...
Filho para a mãe:
- Mamã, tira-me a carne da sopa.
- Já vai, filho.
- Mamã, tira-me a carne da sopa.
- Já disse para esperares um pouco.
- Mas tira-me a carne da sopa.
- Bolas. Isto de ter um filho leproso é uma chatice
do caraças.
- Porque é que o teu filho é mais branco do
que o meu?
- Porque o meu está morto.
- Porque é que o Hitler se suicidou?
- Porque viu a conta do gas.
Dois bósnios estão numa trincheira, durante
um bombardeamento:
- Olha, eu tenho que cagar!
- É pá, mas aqui na trincheira não que
eu não quero morrer na merda!
- Ok, pá, vou sair!
- Mas depois volta, que eu não quero morrer
sozinho!
- Tá bem, tá bem...
Passam-se 2 horas e o outro não volta.
Finalmente...
- Então, pá, estava a ver que não
voltavas!
- É pá, encontrei uma gaja muita boa, toda
nua!
- E então? f*deste-a toda?
- Toda, pá! Foi espectacular!
- E lambeste-a toda?
- É pá, montes de vezes!
- E ela fez-te um granda br*che?
- Ah, isso não, não encontrei a
cabeça.
Uma familia de sádicos vai dar uma volta de carro.
No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o
avô e a avó. De repente o pai abre a porta e
empurra a avó, que se esborracha toda no
chão. O resto da familia começa a bater
palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o
puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo
de um camião. O jovem delira, assim como o resto da
família. Mais frente, a porta do carro abre-se e
fecha-se logo a seguir e o puto pergunta:
- Pap, o que foi isto.
- Fui eu que empurrei a tua mãe.
O jovem começa a chorar.
- Estás a chorar de quê, filho da puta?
- É que eu não vi.
Diz um masoquista para um sádico:
- Eh pá! Bate-me! Bate-me!
- Não bato!... Não bato!... Não
bato!...
Conte-me a sua versao dos factos. - diz o juiz.
Pois, foi assim... Estava eu na cozinha com a faca de
cortar presunto.
Nesse momento entrou a minha mulher, tropeca, cai sobre a
faca e espeta-a no peito.
Sim... - diz o juiz - Continue...
Pois foi assim... sete vezes.
Este caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais -
Portugal.
A TRAGÉDIA
Transmito explicação de um operário
português sinistrado à Cia. Seguradora, que
estranhou a forma como ocorreu o acidente. Chamo
atenção para o fato de que se trata de um
caso verídico, cuja transcrição abaixo
foi obtida através de cópia de arquivo da
Cia. Seguradora envolvida.
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TRIBUNAL JUDICIAL DA COMARCA DE CASCAIS
Exmos. Senhores, Em resposta ao gentil pedido de
informações adicionais, esclareço: No
quesito 3 da comunicação do sinistro
mencionei "tentando fazer o trabalho sozinho" como causa do
meu acidente. Em vossa carta V.Sas. me pedem uma
explicação mais pormenorizada, pelo que
espero que sejam suficientes os seguintes detalhes: Sou
assentador de tijolos e, no dia do acidente,estava a
trabalhar sozinho no telhado de um prédio de 6
(seis) andares. Ao terminar meu trabalho,verifiquei que
tinham sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar
à mão para baixo (o que seria uma asneira),
decidi, num acesso de inteligência, colocá-los
dentro de um barril, e, com a ajuda de uma roldana, a qual
felizmente estava fixada em um dos lados do edifício
(mais precisamente no sexto andar), descê-lo
até o térreo. Desci ao térreo e atei o
barril com uma corda e subi para o sexto andar de onde
puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu
interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei
a corda e segurei-a com força para que os tijolos
(250 kg) descessem lentamente (denotar que no quesito 11
informei que meu peso oscila em torno de 80 kg.)
Surpreendentemente, porém, senti-me violentamente
alçado do chão e, perdendo minha
característica presença de espírito,
esqueci-me de largar a corda. Acho desnecessário
dizer que fui içado do chão a grande
velocidade. Nas proximidades do terceiro andar, dei de cara
com o barril que vinha a descer. Ficam explicadas as
fraturas do crânio e das clavículas. Continuei
a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando
quando os meus dedos ficaram entalados na roldana.
Felizmente, nesse momento já recuperara minha
presença de espírito e consegui, apesar das
fortes dores, agarrar a corda.Simultaneamente, no entanto,
o barril com os tijolos caiu ao chão, o que partiu
seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente
25kg (novamente refiro-me ao meu peso indicado no quesito
11). Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente e
próximo ao terceiro andar quem encontrei? O
barril,que vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos
tornozelos, as lacerações das pernas e, o que
é lamentável, porém, reduziu a
velocidade de minha descida, o que veio minimizar meus
sofrimentos quando cai em cima dos tijolos e felizmente
só fraturei três vértebras. Lamento, no
entanto, informar que quando me encontrava caído
sobre os tijolos, incapacitado de me levantar, e vendo o
barril acima de mim, perdi novamente minha decantada
presença de espírito e larguei a corda. O
barril que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em
cima de mim, partindo-me as pernas. Espero ter fornecido as
informações complementares solicitadas.
Esclareço outrossim que este relatório foi
escrito pela minha enfermeira, pois os meus dedos ainda
guardam a forma da roldana. Pois, pois ...
Os prémios Darwin são atribuídos a
quem morre, ou quase, da maneira mais estúpida e/ou
espectacular. E os nomeados de 1999 foram:
** Em Setembro, Detroit, um homem de 41 anos ficou preso e
afogou-se em 2 metros de água após ter
enfiado a cabeça numa grade de esgoto para recuperar
as chaves do carro.
** Em Buxton, um homem morreu na praia quando o buraco de 8
metros que ele tinha cavado na areia se desmoronou, com ele
lá dentro. As testemunhas contaram que Daniel Jones,
21 anos, cavou o buraco por diversão, ou para se
proteger do vento, e se sentou lá dentro. Quando
ruiu, o nomeado ficou soterrado por 5 metros de areia. As
pessoas tentaram, com as mãos ou pás,
resgatá-lo mas não conseguiram. Foi
necessária a intervenção de maquinaria
pesada, durante 1 hora, para recuperar o seu
cadáver.
** Em Fevereiro, Santiago Alvarado, 24, morreu ao cair pelo
tecto da loja de bicicletas que estava a tentar assaltar. A
morte deveu-se ao facto de a lanterna que ele tinha na boca
(para poder utilizar as 2 mãos) lhe ter entrado
crânio dentro quando ele caiu no chão.
** Nick Berrena, 20 anos, foi apunhalado até
à morte, em Janeiro, por Jeffrey Hoffman, 23, que
estava a tentar demonstrar que uma faca nunca poderia
atravessar o colete que Berrena usava.
** Sylvester Briddell, Jr., 26, foi morto em Fevereiro ao
ganhar uma aposta com os seus amigos que afirmavam que ele
não tinha coragem de pôr uma pistola carregada
na boca e puxar o gatilho...
** Em Fevereiro, segundo informação policial,
em Windsor, Ontario, Daniel Kolta, 27 anos, e Randy Taylor,
33, morreram numa colisão frontal enquanto jogavam
ao "O 1º que se desviar é um medricas" com os
seus carros.
** 3 jovens de Oklahoma estavam a testar foguetes para o
feriado de 4 de Julho. Único problema: estavam
instalados em cima de um camião cisterna para
armazenamento de gasolina. Estranhamente os vapores
incendiaram-se, provocando uma explosão vista a kms.
Os 3 rapazes foram projectados vários metros no ar e
aterraram a cerca de 2.5 km do seu ponto de partida.
** Um advogado e 2 amigos pescavam no lago Caddo no Texas
quando 1 relâmpago acertou na água. A maioria
dos barcos regressou a margem mas não o nosso amigo
advogado. Sozinho na proa do seu barco de alumínio,
este homem levantou-se, ergueu os braços (tipo
crucificado) e berrou: "HERE I AM LORD, LET ME HAVE IT!".
Escusado será dizer que Deus, na sua infinita
bondade, fez-lhe a vontade... Os outros 2 passageiros
sobreviveram com queimaduras ligeiras.
** Não existem muitas informações
sobre o próximo nomeado mas no entanto é
merecedor de pertencer a esta listagem. Um homem houve que,
na Coreia, foi morto pelo seu telemóvel... mais ou
menos. Estava numa de "andar e falar" quando esbarrou
contra uma árvore e, não se sabe bem como,
partiu o pescoço. Lembrem-se deste desgraçado
da próxima vez que ligarem o telemóvel em
andamento...
** Numa cidade Texana, os empregados de uma pequena
fábrica detectaram um cheiro a gás.
Imediatamente o prédio foi evacuado e desligadas
todas as potenciais fontes de incêndio. Os 2 homens
da companhia enviados ao local acharam que não
conseguiam trabalhar sem luzes... Testemunhas afirmam que a
última visão que tiveram foi a de um dos
empregados tirar do bolso um objecto parecido com 1
isqueiro. A fábrica ficou totalmente desfeita, os
pedaços dos corpos não foram descobertos.
Ironicamente, o isqueiro ficou intacto. Mesmo antes deste
acidente, os 2 técnicos eram considerados como
"pouco inteligentes".
Menções honrosas:
** Em Guthrie, Okla, em Outubro, Jason Heck tentou matar um
mil patas com a sua espingarda calibre 22. Infelizmente, a
bala fez ricochete numa pedra e acertou na cabeça do
seu amigo, Antonio Martinez, perfurando-lhe o
crânio.
** Em Elyria, Ohio, em Outubro, Martyn Eskins quis limpar
as teias de aranha da sua cave. Em vez de utilizar a
tradicional vassoura, optou por uma tocha de propano, e
começou um incêndio que destruiu os 2 andares
da sua casa.
** Paul Stiller, 47 anos, foi hospitalizado em Setembro. A
sua mulher Bonnie foi, tal como ele, ferida por um pau de
dinamite que rebentou no carro deles. Enquanto que davam
uma volta de carro, por volta das 14:00, o casal,
aborrecido, decidiu acender a dinamite e atirar a dita cuja
pela janela só para ver o que acontecia. Não
repararam que a janela estava fechada!