Um casal resolve levar pela 1ª vez os seu dois
filhos de 8 e 7 anos à igreja. Sentam-se na primeira
fila para que os filhos possam apreciar bem a missa. O
problema é que miudos de 8 anos não costumam
gostar de igrejas (principalmente estes). Vai daí e
um deles adormece ferrado. Mas por um azar
desgraçado, o padre repara, e decide dar-lhe um
susto:
- "Ei, meu menino, quem foi que criou o céu e a
terra?"
O outro miudo, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma
valente alfinetada no rabo, fazendo com que o
desgraçado acorde em sobressalto e grite:
- "MEU DEUS!"
- "Muito bem, meu filho" - diz o padre, pensando que se
calhar o rapaz não estava a dormir.
Passados 5 minutos o rapazito volta a adormecer, e desta
vez o padre tem a certeza!!!
- "Então e diz-me lá, quem foi o filho de
Maria e José??"
Outra alfinetada...
- "JESUS!!"
O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não
pode dizer nada. A resposta está certa!!! Mas o sono
é uma coisa desgraçada e o miudo volta a
adormecer. Rapidamente o padre dispara mais uma
pergunta:
- "O que disse Eva para Adão quando eles acordaram
no primeiro dia?"
Antes que o irmão lhe voltasse a dar uma alfinetada
o miudo grita:
- "SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CÚ DOU-TE UMA
PÊRA!!!
Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi
Adão e nossa primeira mãe foi
Eva...
Nisto, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? - pergunta o padre um
tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família
não me interessam...
A mocinha chegou para se confessar:
- Padre, o Luciano é um Filho da Puta!!
- Não fale assim, minha filha. Todos somos
irmãos.
- Mas o senhor não sabe o que ele fez...
- E o que ele fez?
- Ele me deu beijo.
E o padre:
- Olhe, eu também te dei um beijo e não sou
Filho da Puta.
- Ele tirou minha blusa.
- Eu também estou tirando sua blusa e não sou
Filho da Puta.
- Ele tirou meu sutien.
- Eu também estou tirando seu sutien e não
sou Filho da Puta.
- Ele tirou minha calcinha.
- Eu também estou tirando sua calcinha e não
sou Filho da Puta.
- Ele me comeu.
- Eu tambem estou te comendo e não sou Filho da
Puta.
- Depois...
- Diga
- Ele me disse que tinha SIDA.
Estavam uns garotos a brincar no pátio da igrejas
por alturas do natal.
Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos
do presépio e parte-o.
Passado um bocado chega o padre:
- Quem e que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita
insistência o culpado se acusa.
- Então tens de pagar o estrago.
- Eu não tenho dinheiro senhor padre.
- Então paga o teu pai.
- Eu não tenho pai.
- Paga a tua mãe!
- Também não tenho mãe...
- Então não tens ninguém? És
sozinho no mundo?
- Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
- Pronto paga ela.
- Ela também não pode pagar, não tem
dinheiro. É freira.
- Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
- Ah, então o meu cunhado que pague!...
Iam dois gajos a fazer uma disputa, um com um Lamborghini,
e outro num Ferrari. Entretanto passam por um padre que ia
de bicicleta. Ambos passam o padre, e o gajo do Ferrari
passa o do Lamborghini. O tipo do lamborghini, passa de
novo o do Ferrari, e para espanto dos dois, vêem o
padre de bicicleta a ultrapassar os dois. Ambos os carros
aceleram, e entram em nova disputa. Novamente, o padre
ultrapassa os dois. Os gajos, dispostos a deixar o padre
para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190,
200, 210, 230, 240, 250,... Quando pensam ter deixado o
padre, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os
tipos ficam pasmados. Entretanto, numa curva o padre
espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar
com o padre.
- Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo,
conseguiu dar pelo menos 270 Km/h numa bicicleta.
- Que remédio - diz o padre - os meus
suspensórios ficaram presos num
pára-choques.
Tinha o Zé morrido há instantes , quando
chega às portas do céu. Toca à
campainha e atende-lhe o S. Pedro :
SP> Que se Passa ??????
- S. Pedro, morri há instantes e vinha para o
ceu..
SP> Como te chamas ??
- Zé...
O S. Pedro vai lá dentro consultar o computador e
quando volta responde-lhe:
SP> Não.. Não existe o teu nome nas listas
de entrada.. Aqui não entras tu..
- Não.. Não pode ser.. sempre levei uma vida
santa e agora sou anjo..
SP> Não.. Aqui não tens vaga.. tenta ir
lá abaixo..
E assim foi. Bate às portas do Inferno e repete-se o
primeiro diálogo. Quando o Diabo volta,
responde-lhe
D-> Não Tb não tenho o teu nome.. Aqui
não entras..
Ze> Não pode ser.. se eu morri tenho que ir para
algum lado.. Eu não sou nenhuma alma penada..
D-> Olha, vai lá cima falar com o Criador para
ele dizer o que fazer...
E assim foi.. Volta a repetir-se o primeiro diálogo
e quando Cristo volta responde-lhe :
C-> Não sei o que se passa.. O teu nome
não consta das listas. Não podes ir para
nenhum dos lados..
Ze> Não pode ser.. Eu não sou nenhuma alma
penada..
C-> Sou há uma solução... Voltares
à Terra e reencarnares....
Ze> Olha.. que se lixe .. sempre é melhor que ser
uma alma penada..
C-> OK, mas estás com azar que já
só tenho um meio de transporte livre..
Ze> Não importa... não importa...
Quando o Ze abre os olhos estava num galinheiro... Olha
para si e repara que tinha reencarnado numa galinha...
Vê a porta do galinheiro a abrir-se e entra o dono.
Levanta uma galinha.. tira o ovo.. levanta a 2a galinha ,
não tem ovo , torce-lhe o pescoco. (regra - se tem
ovo vive , senão morre)... O Ze olha para o seu
ninho e vê que não tem ovo e de imediato
pergunta à galinha do lado como fazer para ter um
ovo.
Resposta : -- Tens que fazer força , muita
força, mesmo muita força..
E o Ze começa a fazer forca :
hummmmmm!hummmmmmmm!hummmmm!hummmmmm...
De repente alguém toca no Ze e lhe diz :
ACORDA ZE!!ACORDA ZE.... Estas a borrar a cama
toda.............
Estava um garoto sentado à saída de uma
igreja quando vê sair os noivos e exclama:
- Olha aquela não é parva! Entrou com um
velhote mas saiu com um rapaz novo !
Estava uma garota, a irmã mais velha e a mãe
na igreja a rezar o "Pai Nosso". Quando chega a parte do
pão nosso de cada dia vira-se para a mãe: -
Oh mãe, não era melhor pedirmos logo o
pão para uma semana inteira ? A mais velha: -
Cala-te, oh parva, pede-se todos os dias que é para
ser sempre fresco e mole!
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus
interferiu a seu favor...
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...
O portugues que estava ali por perto pegou um tijolo do
chao e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena...
Jesus foi conversar com o portugues...
- Escuta meu filho, voce nunca errou?
- Desta distancia nao Senhor...
Estavam um Português, um Inglês, e um
francês no inferno. O diabo vira-se para eles e
diz:
- Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem
que me trazer um material qualquer eu não consiga
derreter. Vocês naquela sala tem tudo que existe na
terra. Escolham e tragam cá. Vai o Francês, e
traz um aço especial usado um reactores nucleares,
preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo
agarra no aço com as mãos, e conforme vai
apertando, o aço vai-se derretendo todo. Vai o
Inglês e traz um barro especial, usado para recolher
amostras de lava no interior de vulcões. O diabo
agarra no barro com as mãos, e conforme vai
apertando, o barro vai-se derretendo todo. Vai o
Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e
outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as
mãos, e começa a apertar. Apesar das
várias tentativas, as bolinhas não derretiam.
O diabo tentava, tentava, mas nada. Vira-se para o
Português e pergunta:
- Ouve lá, o que isto?
- M&M's, derrete-se na boca, e não nas
mãos!
O novo padre de uma paroquia esteve tao nervoso no seu
primeiro sermao que quase nao pode falar. Antes do seu
segundo sermao, perguntou ao bispo o que poderia fazer para
relaxar, e este respondeu-lhe que da proxima vez que
subisse ao pulpito deitasse um pouco de vodka na agua, e
que depois de sorver um ou dois golitos veria que tudo lhe
iria correr de uma forma mais relaxada. No domingo seguinte
o novo padre pos em pratica o conselho e sentiu-se capaz de
falar mesmo no meio de uma tempestade, sentiu-se as mil
maravilhas. Depois de regressar a sua residencia paroquial
encontrou uma nota do bispo que dizia:
"Caro padre:
1.- Para a proxima sorva apenas um ou dois golitos em vez
de tragar tudo de uma assentada.
2.- Nao ponha limao no calice.
3.- O missal nao e um vomitorio.
4.- O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo nao deve
ser usado como guardanapo.
5.- Existem 10 Mandamentos e nao 12.
6.- Existiram 12 Discipulos e nao 10.
7.- Nao nos referimos a Cruz como aquele T granducho.
8.- Nao nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus
Apostolos como JC e a sua Banda.
9.- David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca
lhe foi ao cu.
10.- Nao nos referimos a Judas como o chibo de merda.
11.- O Papa e sagrado, nao castrado, e nao nos referimos a
ele como O Padrinho.
12.- O Pai, o Filho e o Espirito Santo nao sao o Papa, o
Junior e o Aparecido.
13.- Judas vendeu Jesus no sinedrio, nao na candonga, e foi
por 30 moedas de ouro e nao por tres milenas.
14.- E por ultimo, o Farao mandou os judeus para o deserto
e nao para a c... da mae deles.
Atenciosamente: O Bispo."
Em certa ocasião, estavam um padre e uma freira de
regresso ao convento, após uma longa viagem.
Com a noite quase a cair, o padre e a freira decidem dormir
numa cabana que haviam encontrado no caminho.
Assim, dormiriam na cabana nessa noite, e no dia seguinte
seguiam viagem para o convento. Ao entrarem na cabana,
viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira ficaram um pouco sem jeito, mas depois
de alguns segundos de silêncio o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo mesmo aqui
no chão.
Ambos se deitaram, conforme o combinado, mas durante a
madrugada a irmã acordou sobressaltada e chamou o
padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre ainda meio a dormir, pergunta:
- O que foi, irmã?
- Sabe padre, é que eu estou com frio. O senhor pode
dar-me esse cobertor que está aí ao seu
lado?-pergunta a freira
- Sim, irmã, claro!
Após ter dado o cobertor à irmã, e de
a ter tapado meigamente, o padre volta a deitar-se. Uma
hora depois, a irmã acorda novamente o padre:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- O que foi agora irmã?-pergunta meio sonolento o
padre.
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode
dar-me outro dos cobertores que está aí ao
seu lado?
- Claro irmã, com certeza !
Uma hora depois a irmã chamou novamente o
padre.
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda não consegui dormir e estou
com muito frio.
Finalmente entendendo as intenções da
irmã, o padre então pergunta:
- Irmã, só estamos aqui nós os dois,
não é?
- Sim! - exclama a freira
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só
nós saberemos e mais ninguém,certo?
- Certo!- exclama novamente a freira
- Então tenho uma sugestão- Que tal se
fingirmos que somos marido e mulher?
A freira, completamente fora de si, começa a pular
em cima da cama:
- Sim! Sim! Vamos fazer como um marido e uma mulher!- grita
alegre a freira
Nesse instante, o padre muda por completo o tom de voz, e a
ternura de há momentos, e grita para a freira:
- ENTÃO, LEVANTAS-TE TU DAÍ E VAIS BUSCAR A
MERDA DO COBERTOR!
Numa Igreja um homem olha para o chão e vê uma
nota de dez contos, ao mesmo tempo que ia apanhá-la
um sujeito ao lado repara. E faz-lhe sinal dizendo que
queria metade. O primeiro olha para ele e ergue a
mão fechada com o polegar esticado, como quem diz:
"OK"
Acaba a missa e cá fora diz o segundo homem:
- " Então? Venha a minha parte!"
- " Que parte, eu é que vi a nota!"
- " Mas... você fez-me sinal a dizer que era
prós dois!!!"
- " Que é que você queria, que dentro de uma
Igreja eu lhe fizesse assim?"
- Diz o primeiro homem, fazendo um manguito
Uma fábrica de pregos certo dia lançou uma
campanha publicitária, cujo cartaz apresentava Jesus
Cristo preso na cruz e um slogan que dizia: "Com pregos
José Garcia, Dois mil anos de garantia."
O Vaticano, indignado, pediu imediatamente ao patrão
da fábrica que mudasse imediatamente o
anúncio publicitário, visto que aquilo era um
insulto à igreja e todos os seus seguidores.
O patrão da fábrica aceitou, e dias depois
aparece outro reclame, que apresentava Jesus preso na cruz
só com um braço e com o outro solto.
O slogan dizia: "Com pregos José Garcia, isto nunca
acontecia."
O Papa, ao ver tal coisa, resolveu escrever novamente ao
patrão da fábrica a dizer que, se voltasse a
colocar Jesus Cristo num tal reclame, iria haver
represálias por parte da Igreja.
Dias depois aparece mais um reclame com a cruz, desta vez
vazia, e com o seguinte slogan: "Com pregos José
Garcia, este tipo não fugia!"
Um homem morreu e foi para o inferno. Quando lá
chegou admirou-se de aquilo ser tudo tão diferente
do que ele pensava. Um grande bar, ricamente decorado e
fornecido das melhores bebidas do mundo. Umas dezenas de
mulheres louras e esculturais. Enfim, tudo o que ele
não esperava encontrar no inferno. Aproximando-se do
barman pediu-lhe um whisky velho. O Barman respondeu-lhe :
- " Está a ver estas garrafas todas que estão
nas prateleiras…, têm todas um buraco no
fundo". " Bem, sempre há as mulheres… ",
comentou o homem. " Ah, essas… essas não
têm… ", respondeu-lhe o barman.
Depois de morto, o pobre homem vai para o inferno, onde o
diabo lhe explica as regras:
- Não é possível saires daqui, mas
podes escolher o tipo de tortura.
Passeando pelo inferno, o homem descobre num cantinho o
presidente Pinochet a fazer amor com a Sofia Loren.
- É esta a tortura que eu quero!
Diz o Diabo:
- Tu é que sabes! - e virando-se para os seus servos
diz:
- Para este senhor a mesma tortura da Sofia Loren.
Um homem vagueava por um parque, meditando nos
mistérios da vida e nos seus problemas pessoais. O
homem não conseguia encontrar respostas, por isso
decidiu pedir ajuda a Deus.
"Deus, está aí, Deus?", perguntou.
"Sim, que se passa meu filho?", respondeu Deus.
"Posso fazer umas perguntinhas?", perguntou ele.
"Claro, meu filho. Diga."
"Deus, o que é para si um milhão de
anos?"
Deus respondeu, "Um milhão de anos para mim é
apenas um segundo."
O homem perguntou "Deus, o que vale para si um
milhão de dólares?"
Respondeu Deus, "Um milhão de dólares para
mim vale apenas um centavo."
O homem franziu as sobrancelhas e fez a sua última
pergunta.
"Deus, pode dar-me um centavo?"
"Claro, dá-me só um segundo."
Deus chama ao Céu três representantes do
Mundo. Um dos E.U.A.(Clinton),
outro da Rússia(Ieltsin) e o terceiro da
Europa(Cavaco) aos quais anuncia
duas notícias que eles devem transmitir aos
seus.
1a: - Eu (Deus) existo!
2a: - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Clinton(aos Americanos): Tenho 2 notícias para vos
dar, uma boa e uma má:
--> A boa é que Deus realmente existe! Eu estive
com ele!
--> A má: Mundo vai acabar dentro de 2
meses!
Ieltsin(aos Russos): Tenho 2 notícias más
para vos dar:
--> A primeira é que Deus realmente existe e a
segunda é que o Mundo vai
acabar dentro de 2 meses!
Cavaco(aos Portugueses): Tenho 2 notícias boas para
vos dar
-->A primeira é sou um enviado de Deus! -->A
segunda: a crise vai acabar
dentro de 2 meses!!!
Quando Bill Gates morreu e foi para o ceu, ao chegar la
encontrou uma fila enorme com Sao Pedro a frente,
perguntando aos "pobres coitados" que morreram se queriam
ir para o Ceu ou para o inferno.
Quando chegou a vez de Bill, Sao Pedro reconheceu-o e
resolveu dar-lhe uma "canja":
- Bem meu caro Bill Gates, como foi uma pessoa muito
bondosa, fez muito a favor da Informatica, vai poder
conhecer os dois lugares antes de se decidir.
O nosso querido amigo Bill, ficou muito satisfeito e
juntamente com Sao Pedro foi conhecer o Ceu e depois o
Inferno.
Chegando ao Ceu , aquela calmaria, toda a gente de branco a
tocar harpa, sem mais nada para fazer.....Quando chegaram
no inferno o Bill ficou espantado, muitas praias, mulheres
bonitas de biquini, quadras de voley, basket, enfim uma
maravilha.
Quando voltaram aos portoes do Ceu e Sao Pedro perguntou a
Bill o que ele preferia, nao pensou duas vezes:
-Vou para o INFERNO !!!!!!
Passado um mes, Sao Pedro e Deus, estavam a fazer a sua
vistoria de rotina no Ceu e no Inferno, encontram o Bill
Gates no Inferno, com roupa de preso, partindo pedras,
louco de raiva, quando ve que Deus e Sao Pedro se
aproximam, vai ao encontro deles, e questiona:
- Como e que me mostra o Inferno todo maravilhoso, cheio de
praias, mulheres, etc..... e me manda pra ca??? Partir
pedra, neste forno, com fogueiras de todos os lados
???
- Ora meu caro Bill - diz Deus - o que viu do inferno era
uma versao DEMO!!!
"Henry Ford morre e chega ao céu. No portal,
São Pedro cumprimenta-o e diz:
- Bem! Foste uma pessoa excepcional. A tua
invenção, a linha de montagem para
automóveis... mudou o mundo. Como recompensa podes
passear a vontade no céu. Ir para qualquer lugar.
Ford pensa um pouco e diz:
- Eu gostaria de ficar um pouco junto a Deus.
Então, São Pedro pede a um anjo que encaminhe
Ford para a sala do Todo Poderoso. Ford entra na sala e
logo pergunta a Deus, com reverência:
- Oh! Todo Poderoso! Quando inventaste a mulher, em que
pensavas?
Deus pergunta:
- O que queres dizer com isso?
- Bom! - diz Ford - vejo alguns problemas no projecto da
Tua invenção!...
1. Muitos modelos tem a frente protuberante demais;
2. Chia muito quando está em altas
velocidades;
3. A manutenção é extremamente
cara;
4. Necessita constantemente de repintura;
5. Tem que ficar na garagem 5 dias em cada 28;
6. A traseira balança muito;
7. A entrada de ar é perto do cano de
exaustão;
8. Os faróis, normalmente, não são do
tamanho ideal;
9. O consumo de combustível e assombroso;
... e isto só para citar alguns problemas...
- Huuummm... - responde Deus - Espera aí um
minuto!
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns
ícones na tela e aguarda. Quase instantaneamente sai
na impressora um relatório todo colorido. Deus
lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projecto tenha problemas
como tu apontaste, mas neste exacto momento estão
muitos mais homens montados na minha invenção
do que na tua."
Quando Moisés saiu do Egipto, guiando o seu povo
para a "Terra Prometida" levava consigo, como
"Relações Públicas e Adido Para a
Imprensa" um judeu franzino de nome Samuel que tinha por
obrigação tratar dos assuntos do grande
condutor de homens que era Moisés. Chegados ao Mar
Vermelho, Moisés mandou chamar Samuel e
perguntou-lhe o que estava combinado com os barqueiros.
Samuel, coçando a cabeça, disse a
Moisés que se tinha esquecido desse pequeno pormenor
e que nada estava combinado, nem tinha contratado barqueiro
nenhum. Moisés em fúria exclamou : - " E
agora o que queres que eu faça ? Que apele a Deus
para que faça um milagre e afaste as águas ?
". Samuel retorquiu-lhe de imediato : - " Moisés, se
fizeres isso asseguro-te duas páginas centrais no
Velho Testamento. "
Estavam Jesus e Moises, no Ceu, a apanhar uma ganda seca
quando Jesus convida Moises:
-Ouve la, o Moises, estamos aqui sem nada para fazer... nao
queres ir la baixo fazer uns milagres como faziamos ha 2000
anos atras?
-Pa, por mim tudo bem - responde o Moises.
...Chegam os dois a Terra.
-Oh Jota, curte-me este truque! diz o Moises.
-Moises bate com o Cajado na areia e as aguas do Mar
separam-se.
-G'anda cena, Moises. Agora e a minha vez!
...Jesus comeca a andar sobre a agua, mas afoga-se.
-Fogo!! o Jota, atao nao sabes que desde que te furaram os
pes que nao podes voltar a fazer esse truque?
S. Pedro estava tomando conta das portas do Céu e
precisou de ir à casa de banho. Pediu então a
Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta. Passado
algum tempo batem à porta e Jesus vê um
velhinho de longos cabelos brancos, pergunta-lhe
então : - " Quem és tu e que fizeste na terra
para mereceres o céu ? ". O velhinho explicou-lhe
que tinha sido carpinteiro e que tinha um filho que tinha
sido muito famoso na terra. Jesus, tremendo de
emoção, abre os braços e exclama : "
Papá!!!! ". O velhote, também emocionado,
abre igualmente os braços e exclama :-"
Pinóquio !!!"
Há muitos anos, no reino dos Céus, Deus
desapareceu durante sete dias. Tendo-O finalmente
encontrado, o Arcanjo Miguel não resistiu a
perguntar-lhe:
- Onde esteve?
Deus soltou um profundo suspiro de satisfação
e apontou orgulhosamente para baixo, entre as nuvens:
- Olha, meu filho, olha o que estou a fazer!
O Arcanjo Miguel olhou intrigado e perguntou:
- O que é ?
Deus respondeu:
- É mais um planeta, mas desta vez estou a tentar
pôr lá VIDA! Chamei-lhe Terra e haverá
nele um equilíbrio para tudo. Por exemplo
haverá uma América do Norte e uma
América do Sul. A do Norte será rica e a do
Sul será pobre. Os polos serão gelados e o
equador escaldante. E assim por diante.
E então o Arcanjo Miguel perguntou-lhe:
- E o que é aquele pequeno ponto verde?
E Deus disse:
- Ahhh! Isso é Alvalade - um lugar muito especial.
Será o mais belo lugar à face da Terra. As
pessoas serão tratadas com futebol do mais fino
quilate oferecido pelos melhores praticantes do "beautiful
game". Os jogadores farão os adeptos felizes e os
adeptos tratarão os jogadores com reverência e
amor. Nenhum representante do Mal alguma vez entrará
neste local que não seja mandado para casa de
cabeça baixa.
O Arcanjo Miguel ficou boquiaberto de espanto e
admiração; mas depois parecendo refeito
exclamou.
- Um momento! Então e o EQUILIBRIO? Disse que
haveria um equilíbrio para tudo...
E Deus replicou sorridente:
- Espera até veres os tipos de vermelho que eu vou
pôr ali ao lado, para lhes lixar o
campeonato...
Abraão e Isaac
Contam as Sagradas Escrituras que o Senhor ordenou a
Abraão matar seu filho Isaac e, no momento em que o
obediente Abraão estava com a faca levantada,
prestes a matar o próprio filho, o chamou: "Pare,
Abraão, você já provou que me é
leal, não sacrifique seu filho".
Abraão deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para
seu filho, que se levantou do chão e saiu correndo.
Abraão o chamou:
- Volte, meu filho, o Senhor não quer que eu te
sacrifique! Ele te ama!
- Ama uma ova! - responde Isaac - Ainda bem que eu sou
ventríloquo!
O Samuel(S) e o Jacob (J), encontraram-se ao fim de muitos
anos e ja nao se viam desde a infancia em Israel.
(J) - Como vai , meu amigo?
(S) - Vou muito mal.
(J) - Por que, Samuel? O que aconteceu?
(S) - Minha pobre mae morreu recentemente.
(J) - Que pena!
(S) - Uma pena mesmo.
(J) - E o que ela tinha?
(S) - Infelizmente, quase nada. Apenas duas lojas no centro
da cidade e um terreno no interior.
Um Santo estava muito preocupado porque ninguém
rezava para ele.
Todo mundo rezava para São José, São
Pedro, Santo Expedito, mas para ele...
ninguém!!!
Assim, pediu uma reunião com Deus e Ele
recomendou:
- Faça uns folhetos de apresentação e
distribua-os por toda a parte.
Diga fazer milagres por encomenda. Mas
atenção!!
Não distribuas folhetos para homossexuais e mulheres
depravadas!
E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo,
exceto, claro, para homossexuais e mulheres
depravadas...
Agora, a pergunta:
Como se chama esse Santo ?
(enquanto pensa, vá descendo a tela...)
Pense...
Pense mais um pouco...
Já desistiu? Desça mais um pouco...
Ainda não sabe?????
... não lhe deram o folheto?????