Judeus

Anedota contada nos EUA sobre os judeus:

Um judeu, prospero empresário do ramo de confecções, ao queixar-se com um amigo com quem conversava sobre as noites de insónias que o atormentavam, recebe, e sem alternativas, segue o inevitável conselho de contar carneirinhos.
Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca, reencontra o amigo que admirado com sua a expressão abatida lhe pergunta:
- Alguma coisa não correu bem ?
- Esta historia de contar carneirinhos, não sei se me esta a fazer bem. Veja lá. Na noite passada comecei a conta-los, só que ao chegar ao dois mil passei a pensar na possibilidade de tirar a lã dos carneiros e tecer vinte mil casacos. Isto foi suficiente me fazer passar o resto da noite sem dormir,
preocupado em saber como iria conseguir vinte mil forros para os casacos.


- Sabem como e que se colocam 105 pessoas dentro de um mini ?
- 3 oficiais da Gestapo nos bancos de tras, dois nos da frente e 100 judeus nos cinzeiros.


Um dia de inverno rigoroso, estavam os Judeus todos regelados, quando o comandante do campo os reune e diz:
- Judeus.... Hoje vou-vos prepocionarrr um dia bem QUENTINHO.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap!
gritavam os Judeus todos contentes.
- HANS !!! - Grita o comandante.
- Vai aquecendo os fornos.


Num campo de concentracao nazi vira-se o comandante:
- Judeus.... quem encher aquela barragem pode sair em liberdade.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap!
gritavam os Judeus todos contentes.
- Va. Comecem a cuspir.


Sabem o que esta a fazer um homenzinho a arrastar uma pa de cinzas por
uma coleira pela rua fora ?
R: Provavelmento é um elemento da Gestapo a passear o seu Judeu de estimacao.


Num campo de concentracao nazi vira-se o comandante:
- Judeus.... quem vencer uma corrida contra o Hans pode sair em liberdade.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap!
gritavam os Judeus todos contentes.
- Hans .... Liga a mota.


Num campo de concentracao nazi vira-se o comandante:
- Judeus.... Hoje vou acabar com os fornos a gas.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap!
gritavam os Judeus todos contentes.
- Chegaram os micro-ondas.


Num campo de concentracao nazi o comandante junta todos os Judeus em
filas iguais e grita bem alto.
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
Como ninguem responde:
- Hans !!! Elimina a 1a fila.
Ratatatata ... e assim foi.
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
Como ninguem responde:
- Hans !!! Elimina a 2a fila.
Ratatatata ... e assim foi.
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
E as tantas um Judeu todo enfezado levanta o braco.
- ME DE O CROMO, antes que me chateie.
Grita o comandante.


Num campo de concentracao nazi vira-se o comandante para uma garotinha:
- Ola!!! Quantos anos tens ?
- Cinco, mas amanha ja faco seis.
- EH! EH! EH! Nao fazes nao...


Quantos Judeus eram precisos para os Nazis pintarem um muro de vermelho?
R: Depende do tamanho do muro e da força com que os atiravam.



Um dia o Hitler chega a um campo de concentração e anuncia uma boa nova para todos os judeus:
- Hoje metade de vocês podem ir para casa!
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritam os judeus
- Fritz! Traz a motosserra e corta-os ao meio!

Um Judeu foi a uma casa de meninas, escolheu uma e perguntou: - Quanto é? - 50 Euros - responde ela. - E com sadomasoquismo? - É para você me bater ou para você levar? - Para eu te bater ! - E você bate muito?!... - Não, só até tu devolveres o dinheiro!...

O judeu Salim vai-se confessar: - Rabi, há 20 anos atrás, eu dei abrigo a um refugiado de guerra. É pecado? - Meu filho, não é pecado, fizeste mesmo um acto de caridade! - Mas, padre, eu cobrei-lhe renda... - Tens razão, meu filho, nesse caso isso é pecado! Reza ao Senhor para que te absolva... - Só mais uma pergunta, padre! Devo dizer ao refugiado que a guerra já acabou?

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacob: - E então, Jacob, há quanto tempo! Como vai o meu amigo? - Vou muito mal! - Porquê Jacob, o que foi que aconteceu? - A minha mãe morreu na semana passada! - Não me digas! Os meus sentimentos! O que é que ela tinha? - Infelizmente, pouca coisa: uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terrenozito no interior !

No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo: - Salim, meu querido! Porque me abandonaste? Sinto tanto a tua falta, Salim! As crianças não se conformam com a tua morte! Oh! Salim! Que desgraça que foi acontecer connosco! Nesse instante uma pessoa que passa e ouve as palavras dirigidas a Salim repara que a inscrição da lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacob". Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la: - Desculpe, a senhora deve ter-se enganado de túmulo. Nesse, aí está escrito: "Jacob" - Não me enganei não! É que Salim nunca punha nada em nome dele!

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha mulher. - Com certeza, que texto quer colocar? - Apenas "Sara morreu". - Só isso? - espanta-se o interlocutor. - Sim, não quero gastar muito dinheiro. - Mas o preço mínimo permite até 6 palavras. - Ah! bom. Sendo assim, ponha: "Sara morreu. Vendo Opel Monza 94."

Jacob levou o Jacobzinho, filho de 6 anos, para um voo panorâmico de helicóptero. - Quero levar o meu filhinho a passear - disse Jacob ao piloto. - São 100,00 euros. O judeu não aceitou mas, como o garoto começou a chorar, o piloto propôs uma solução: - Muito bem, eu levo-os a passear, ao senhor e ao seu filho. Com uma condição: se você não gritar durante todo o passeio eu não lhe cobro nada. Se você gritar, paga o dobro. Jacob aceitou e embarcou com o filho no helicóptero. Durante o voo, o piloto fez voos rasantes, diversas piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, manteve-se mudo como uma rocha. Depois de pousar, o piloto inquiriu, curioso: - Você aguentou muito, sem um pio sequer...não sentiu medo ou vontade de gritar? Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando o Jacobzinho caiu pela janela...