Coisas que ninguem gostaria de ouvir durante uma
cirurgia!
01 - E melhor guardar isso. Pode fazer falta para a
autopsia.
02 - Chamem o empregado da limpeza. Vamos precisar de um
esfregao.
03 - Boby! Boby! Tras isso ca isso! Raios partam o
cao!
04 - Passa-me am essa.. humm..essa.. coisa.
05 - Gaita! Acabei de perder o meu Rolex!
06 - Oicam la: ja alguem sobreviveu com 500 ml desta
coisa?
07 - Que porra! Outra vez falta de luz!
08 - Sabes que os rins podem render um bom dinheiro? E este
gajo tem dois!
09 - Cheguem-se para tras!!! Acabei de perder as minhas
lentes de
contacto!
10 - Podes fazer com que essa coisa pare de bater? Esta a
perturbar a minhaconcentracao
11 - Que e que esta coisa ta a fazer aqui?
12 - Detesto quando faltam aqui coisas!
13 - Fixe! Consegues fazer tremer-lhe as pernas?
14 - Logo hoje que eu me esqueci dos meus oculos!
15 - Meus amigos: isto vai ser uma experiencia para todos
nos!
16 - Alguem viu onde e que eu deixei aquele bisturi?
17 - E agora retiramos o cerebro e colocamo-lo no corpo de
um macaco
18 - Nao te preocupes! Isto ta bem afiado.
19 - Que conversa e essa de "Quero o divorcio"?
20 - FOGO! FOGO! Fujam todos imediatamente!
21 - Chica! Falta a pagina 47 do manual!
"Acho que tenho um problema, Dr." diz o paciente, "Um dos
meus testículos ficou azul."
O médico examina o homem e chega à
conclusão que se o testículo não for
removido cirurgicamente, o paciente vai morrer.
"Está doido?" grita o homem, "Como é que o
posso deixar fazer-me uma coisa dessas?!"
"Quer morrer?" pergunta o médico, retoricamente, e o
paciente lá acaba por concordar em remover o
testículo azul. Duas semanas depois da
operação, ele volta, triste.
"Doutor, não sei como lhe dizer isto, é
que... bem, o meu outro testículo também
ficou azul..."
Mais uma vez, o médico informa o tipo que para
sobreviver vai precisar de ser operado novamente, para
retirar o outro testículo.
O homem volta a mostrar-se relutante.
"Já lhe perguntei uma vez, quer morrer?" diz o
médico, e o homem é obrigado a concordar com
a operação. Só que, duas semanas
depois de ter ficado sem o seu segundo testículo, o
homem volta ao consultório.
"Algo está muito errado. O meu pénis
está totalmente azul!"
No seguimento de uma breve examinação, o
médico dá-lhe as más notícias:
se quiser continuar vivo, o seu pénis também
terá que ser removido. O homem nem quer ouvir falar
em tal coisa.
"Quer morrer?" volta a perguntar o médico.
"Mas... como é que mijo?"
"Instalamos um tubo de plástico, e não
haverá problema."
O pénis é retirado, o tubo instalado e
lá se vai o homem embora. Uns dias mais tarde o
homem entra aos gritos no consultório do
médico visivelmente transtornado.
"Doutor, o tubo de plástico está AZUL!"
"O quê?"
"O que raio é que me está a
acontecer?!?"
O médico examina o homem outra vez, desta vez
exaustivamente, e ao fim de um tempo diz "Hmmm, não
sei não, mas parece-me que poderá ser das
calças de ganga..."
José da Silva está com muita dor no
braço direito e resolve ir ao médico.
Chegando lá o Doutor diz:
- Tenho um novo e avançadíssimo computador
aqui, basta você urinar neste potinho que eu coloco
no computador e ele nos dirá o que você
tem.
- Ah ah ah, não acredito nisso, doutor, sou um
Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!! Mas
vamos lá.
José urina no potinho e o entrega ao doutor.
O médico coloca-o no computador, aperta um
botão aqui, outro ali e a máquina
começa a processar. Passados uns 30 segundos, sai um
papel impresso de dentro da máquina, e então
o doutor lê em voz alta:
------------------------------------------------
* José da Silva 34 anos
* Branco
* Analista de Sistemas
* Artrite no braço direito
------------------------------------------------
José exclama:
-O quê??? Como essa máquina fez isso??!!! Eu
não acredito!!! Doutor, eu quero fazer o exame
novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi nele
de manha em jejum, e trarei para o senhor novamente.
José vai então para casa. No dia seguinte, em
jejum, faz xixi no pote e o leva ao médico, que o
coloca no computador para processar...
Sai novamente um papel impresso dentro da máquina
com o seguinte:
------------------------------------------------
* José da Silva 34 anos
* Branco
* Analista de Sistemas
* Artrite no braço direito
------------------------------------------------
- Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui, tem
alguma coisa!! Vou fazer novamente este exame, me dá
outro pote!!!
Vai para casa com outro pote, e faz xixi dentro dele, pede
a mulher e a filha para fazerem também, coloca um
pouco de óleo do carro dele dentro do pote e ainda
por cima se masturba e coloca o resultado no pote, mistura
tudo e leva ao médico.
José pensa: "eheheh agora quero ver esse computador,
eheheheh".
O doutor coloca novamente na maquina, e novamente sai um
papel:
------------------------------------------------
* José da Silva 34 anos
* Branco
* Analista de Sistemas
* Corno
* Filha grávida de 3 meses
* O seu carro precisa fazer uma revisão ao
motor
* Já agora na próxima vez que se masturbar,
faca-o com a mão esquerda pois O BRAÇO
DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PÔRRA!!!
------------------------------------------------
Era um homem, que estava a emagrecer a olhos vistos, e por
mais que comesse continuava a emagrecer. O homem decide
então consultar um médico, que lhe diz que
este tem a bicha solitária, e que deveria consultar
um especialista. Na rua, à vinda para casa, encontra
um amigo ao qual ele fala no problema. O amigo diz-lhe que
isso não é problema, e recomenda-lhe um
curandeiro que fazia milagres com esse tipo de coisas. Para
ver se poupava uns cobres, o homem decide consultar esse
curandeiro:
H- Sr Doutor, eu vinha consultá-lo por causa de um
problema com uma bicha solitária. C- Não diga
mais nada! Essa é a minha especialidade.
Amanhã apareça por cá e traga um
pão, um ovo e um martelo.
H- Um pão, um ovo e um martelo Sr Doutor?
C- Sim! Não questione o que eu digo e venha
cá amanhã!
O homem lá foi intrigado, mas resolveu voltar com o
que o curandeiro tinha pedido. No dia seguinte:
H- Bem Sr Doutor, cá estou e trouxe o que me
pediu!
C- Óptimo! Deite-se na marquesa de cu para o
ar!
O homem lá se deitou, e o medico pegou no martelo e
enfiou-lhe o pão e o ovo pelo cu.
C- Volte cá amanha e traga a mesma coisa.
O homem assim fez, e durante um mês repetiu-se a
mesma cena!
Após um mês, o curandeiro disse-lhe:
- Volte cá amanhã, mas desta vez não
traga o ovo.
No dia seguinte o homem lá estava, desta vez sem o
ovo. Deitou-se na marquesa, e o medico meteu-lhe o
pão no cu!
O curandeiro, diz ao homem para não se mexer, e
levanta o martelo no ar.
Passados uns minutos, a bicha solitária mete a
cabeça de fora e diz:
B- Então e o ovo?
Puuuuuuum!
Vai uma senhora a uma farmácia e pede ao
farmacêutico:
- Por favor, dê-me uma compressa!
- Devagarinho, até lhe dou duas!
O miúdo entra na farmácia e pede:
- Uma caixa de supositórios!
Pergunta o farmacêutico, atencioso:
- É para a conta da mãe?
- Não... é para o cu do meu pai.
Um homem que sofria de obesidade resolve perder uns
quilitos. Dirige-se a uma clínica de emagrecimento e
vê um letreiro que diz: Quarto 1 - 5 quilos Quarto 2
- 10 quilos Quarto 3 - 30 quilos O homem pergunta à
secretária o que é que é preciso para
emagrecer e ela responde-lhe: "Basta escolher um dos
três quartos!" Ele diz à secretária que
quer então experimentar o quarto n.º 1.
Entra... e lá dentro está uma mulher boa como
o milho que lhe diz: - Se me apanhares sou toda tua!!! Ela
começa a correr e ele corre atrás dela
durante meia hora, até que a consegue apanhar e
PIMBA... Uns dias mais tarde volta, dado que a primeira vez
lhe agradou bastante, e escolhe o 2º quarto. Lá
dentro está uma louraça, melhor que a
primeira que lhe diz: - Se me apanhares sou toda tua!!! Ela
começa a correr e ele corre atrás dela.
Correm durante uma hora até que ela desiste... e
PIMBA... Passados 2 dias volta à mesma casa e
escolhe por fim o quarto nº3. A secretária
pergunta-lhe : - Tem mesmo a certeza de que quer ir ao
quarto n.º 3? O homem responde: - Sim, sim, tenho a
certeza absoluta!! Entra lá dentro. Estava tudo
escuro. Dirige-se para a cama e de repente a porta é
fechada e a luz acende-se. Qual a sua surpresa quando
depara com um homem muito grande que lhe diz: - Foge
senão és todo meu!!!
Um rapaz chega na farmácia e pede um
afrodisíaco bem potente: - Sabe o que é... eu
hoje vou sair com duas meninas que são umas
taradonas. - Tudo bem, leva este medicamento. Pode tomar
logo, que demora um pouco pra fazer efeito. No dia
seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido,
com cara de quem não conseguiu dormir: - Ai, por
favor, dê-me um remédio para as dores. -
Pró pénis??? - Não, para o
braço, as meninas não apareceram!!!
Numa conferência internacional, 3 cientistas
juntam-se para discutir as suas experiências:
1º: Noutro dia juntei um leão com uma
águia, e deu um animal cheio de força e com
grande visão. Excelente! 2º: Á uns
tempos atrás juntei um elefante com um macaco e deu
um animal grande, cheio de força e agilidade!
3º: Humm.. Noutro dia juntei um CHATO com um
PIRILAMPO. Até agora não sei o que aquilo
deu, mas notei algo estranho. É que à noite a
cona da minha mulher está pior que Las Vegas!!
- Ó senhor Doutor, o que hei-de fazer para
não engravidar tantas vezes?
- Minha senhora, beba um copo de agua!
- Mas... antes de... ou... depois de...
- Minha senhora... em vez de...
- Ai Sr. Dr.! Estou com tanto medo. Diga-me com
franqueza:
Custa muito a ter uma criança?
- Não... minha senhora! Olhe: Custa tanto como a
faze-la...
pouco mais ou menos.
- Ai, Sr. Dr.! Não me diga que tenho de me por outra
vez no FIAT 600 com um pé no volante e outro na
janela!
Uma mulher foi ao ginecologista, pois ela tinha um vibrador
entalado la embaixo...
- Doutor, o Sr. precisa me ajudar.
- Ajudar eu posso, mas vou logo avisando que a cirurgia
para a extracao do vibrador saira muito cara...
- Mas quem e que quer remover? Eu so quero que troque as
pilhas...
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não
me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo . .
.
O médico recomenda a uma paciente que sofre de
insónia:
- Por que o senhor não tenta contar números
logo que se deita?
- É que eu sou boxeur, doutor. Quando chego a nove,
me levanto!
A madre superiora consulta um importante cirurgião
plástico.
- Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido
por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de
uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia
nos ajudar?
- Me desculpe, Sóror - respondeu o médico,
sem jeito. - Mas eu não faço esse tipo de
operação. Eu poderia...
- Não, não! Não queremos
reconstituição do himem! Eu gostaria que o
senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto
dela.
Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Um médico tem que aprender duas coisas: a ter
muita atenção e a não ter nem um pouco
de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver
e o professor enfiou um dedo no ânus do morto, lambeu
e mandou todos fazerem o mesmo.
Depois que todos o fizeram, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não tem. Só
falta a atenção, eu enfiei um dedo e lambi o
outro!
Era uma vez um homem que tinha um coiso muito comprido. Vai
ao médico e este diz-lhe: "Olhe, dê-lhe
três nós"
O homem assim fez. Passados uns tempos ele estava a coisar
e a mulher disse-lhe:
" oo simm mais mais" - ele desata o primeiro
nó
"mais mais" - ele desata o segundo nó
"mais mais"(porra caquilo devia ser maior que uma
vassoura)
- Desata o terceiro nó e ela "a hega "
Um fulano entra numa farmácia, quase à hora
de fechar, cheia de clientes de última hora.
Esbaforido, nem espera pela vez, e vai dizendo logo da
porta:
- Quero uma camisa de vénus!
Perante o imediato incómodo das várias
senhoras presentes, o farmacêutico decide
admoestá-lo:
- O senhor não acha que devia ter cuidado com a
língua?
O tipo pensa um bocadinho e responde:
- Epá! Você tem razão. Quero DUAS
camisas de vénus!
Vai uma mulher ao médico e pergunta:
"Sr Doutor posso tomar a pílula com leite?"
"Claro que sim! Mas porque é que pergunta?"
"É que eu já me cansei de a tomar com o
período"
- Senhor doutor, o que é que eu tenho?
- Olhe, agora de repente é difícil de dizer,
mas depois da autópsia logo se descobre...
Um casal tinha problemas sexuais. Foi então que
decidiram ir consultar um médico. Já no
consultório após a explicação
do problema, o médico elabora a sua receita: - Os
Srs. deveriam contratar um homem para abanar um grande
leque sempre que pretenderem fazer amor! Ansiosos por dar
uma queca em condições, rapidamente
contrataram um homem. Saiu-lhes um preto na rifa. De volta
ao quarto, com o preto a abanar o leque, tentaram de
novo... Ao fim de dois minutos.. nada. Desesperado, o homem
levanta-se manda um murro no preto e decide ser ele a
abanar o leque, enquanto o preto se atira para a cama..
Assim que começa a abanar, o preto come-lhe a
mulher.. - Ahh preto dum cabrão, que nem abanar um
leque sabes!
Um tipo que não tinha tesão, foi ao
médico que lhe receitou uns comprimidos, com a
instrução de tomar só um às
refeições. O homem lá foi, tomou um ao
almoço e nada! Tomou um ao jantar, nada! Depois de
jantar, saiu e engatou uma gaja que era um autêntico
borracho! Com medo de se dar mal, tomou o frasco todo de
uma só vez. E com aquela potência toda, deu 72
ao borracho. Chegou a casa deu mais 34 na mulher, foi ao cu
ao sogro, ao cão que não conseguiu fugir a
tempo, e ainda sem estar satisfeito, meteu o pau em tudo o
que era buraco! No dia seguinte, foi ao médico, que
viu o tamanho daquilo e disse: - Eu bem o avisei para tomar
só um às refeições. Agora
só há uma maneira de resolver isso... tem que
o mergulhar num líquido gelado! Quando chegou a
casa, abriu o congelador e o único líquido
gelado que encontrou foi um pacote de leite. Abre o pacote,
despeja o leite para um copo e mergulha o coiso lá
dentro. Entra o sogro pela porta da cozinha, olha para
aquilo, arregala muito os olhos, e diz, enquanto foge: -
FUJAM! FUJAM TODOS QUE O TIPO JÁ ESTÁ A
RECARREGAR AQUELA MERDA!!
Quatro enfermeiras falam das partidas que fizeram ao novo
medico:
- Pus-lhe um algodão no estetoscópio! - diz a
primeira.
- Eu troquei-lhe as fichas dos doentes. - diz a
segunda.
- Encontrei preservativos numa das suas gavetas e
furei-os.
Foi então que a quarta desmaiou...
Diz o medico ao paciente:
- O diagnostico da sua doença está muito
difícil. Mas tenho a certeza que tudo ficará
mais claro com a autópsia.
Entra um homem na farmácia e pede: - Tem
preservativos pretos? - Preservativos pretos? Nunca
ninguém pediu. Para que quer preservativos pretos? -
Sabe, morreu o meu irmão e vou agora dar os
sentimentos à minha cunhada.
Um artista pergunta ao dono de uma galeria se alguém
se mostrara interessado pelos seus quadros. - Tenho uma boa
e uma má noticia - responde o proprietário. -
A boa é que eu disse a um cliente que quando
você morrer os seus quadros vão triplicar de
valor e ele comprou todos. A má é que o
cliente era o seu médico.
Uma mãe e uma filha recém-casada vão
ao médico. A filha muito a custo lá
começa a dizer o que é que as lá
levou:
- Sabe Sr. Dr. é que eu queria que nos aconselhasse
... Já nos conhecesse há algum tempo ...
é o meu marido ... Ele ... Ele ...
- Que é que tem o seu marido ? Ele está
doente ?
- Não Sr. Dr. ele está bem ... Ele é
que agora ... Ele ... Não sei, ele...
- Diga , diga ! Ele não cumpre os deveres de marido
, é isso ?
- Não é bem isso ... é que ... Tenho
vergonha . Mãezinha , diz tu.
- Sabe Sr. Dr., é o marido dela... Tem umas manias
... Ele ... Ele quer ir-lhe ao rabo. Pronto.
O médico muito espantado :
- A mim ? Mas ele nem me conhece de lado nenhum !
Um médico faz o diagnostico de cancro a uma senhora,
mas explica ao marido que pode salvar a mulher se ele
durante três meses abdicar do coito com a mulher e
passarem a praticar o sexo anal. Disse-lhe que ele teria de
explicar à esposa e que ela teria de compreender e
consentir.
A senhora compreendeu, consentiu, e passados os três
meses voltaram ao consultório. Só que o
médico reparou que a senhora vinha muito triste
:
- Então como é que a senhora se sente
hoje?
- Sr. Dr. Eu sinto-me bem, acho até que estou curada
...
- Então e a senhora está assim tão
triste porquê ?
- É que o Sr. Dr. deixou o meu pai morrer há
seis meses com a mesma doença que eu tinha!
Vai uma mulher ao médico muito aflita e explica-lhe
que aqueles excitantes que ele tinha receitado ao marido na
semana anterior eram muito fracos. Que por isso ele tinha
resolvido tomar todos os comprimidos e que o efeito tinha
sido desastroso pois ele tinha passado três horas em
cima dela e como ela já não tinha mais
energias foi-se à empregada. Só que como
também já nem ela o conseguia satisfazer
já tinha violado o filho. Vão os dois a
correr para casa para ver o que poderiam fazer, quando
lá chegam eles dão de caras com o marido com
uma faca na mão prestes a cortar aquilo. Ao que a
mulher desata aos gritos :
- Ai desgraçado! Não faças isso
!
- Cala-te estou a afiar a gaita para ir a c.. ao
periquito.
Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um
remédio para a impotência do marido. Ele
receita-lhe umas gotas só que se engana e na
prescrição escreve 30 gotas no lugar de
3.
No outro dia aparece lá a senhora.
- Então Dona Amélia? De novo por aqui?
Não me diga que o remédio não deu
resultado.
- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espécie de
antídoto que é para ver se os homens da
funerária conseguem fechar o caixão...
Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o
tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o
transplante de uma tromba de elefante bebé para o
pénis do homem. Radiante, o homem levou a sua
namorada para jantar num restaurante fino. Depois do
aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das
calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e
desapareceu rapidamente debaixo da toalha.
A rapariga estava espantada e perguntou:
- "O que era aquilo?"
De repente o pénis regressou, pegou noutro
pãozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e
finalmente disse:
- "Não acredito naquilo que vi... podes
repetir?"
Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:
- "Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu não
aguenta outro pãozinho!"
Uma mulher vai ao médico...
- Senhor Dr., tenho um grave problema: tenho um seio maior
que o outro!
- Então dispa-se lá.
E a mulher cumpre a ordem. E de repente desenrola-se um dos
seios pelo consultório fora!
- É realmente estranho! A senhora é
casada?
- Sou sim.
- Há algum hábito que o seu marido tenha,
assim mais....estranho?
- Bom, ele gosta de dormir com a mão no meu
seio.
- Mas isso também eu faço com a minha
mulher!
- Pois é, mas tente dormir em quartos
separados!
Um velhinho vai a um Hospital...
- Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou
casar para
semana.
- Casar ? Que idade tem o senhor ? - pergunta o
medico.
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva ?
- Vinte e um.
- Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferença de idade
por ser fatal!
- Então... paciência! Se ela morrer,
morreu...
O velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu medico e
durante as observações disse ao medico que
estava com um problema serio:
Velho: - Doutor, estou com um problema grave ! Quando
faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir
para a segunda.
O medico riu e disse:
- Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece
aplausos.
O velho insistiu:
- O pior doutor e que na primeira eu sinto frio e na
segunda eu sinto calor.
O medico ficou curioso e resolveu dar atenção
ao velho:
- Tudo bem, meu senhor ! Então vejamos, qual o
intervalo médio entre a primeira e a segunda ?
O velhinho respondeu:
- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em
Julho.
Um tipo fez analise durante cinco anos, ate que descobriu
que ele, o pai, o avô, e os cinco tios tem
tendências homossexuais. O psicólogo
estupefacto perguntou-lhe:
- Mas não ha ninguém na sua família
que goste de mulheres ?
- Claro que há, as minhas quatro irmãs
!!!
Um homem tinha problemas com a mulher. Esta não
tinha apetite sexual. O homem expôs a questão
ao medico:
- Dr. a minha mulher não tem apetite sexual...
- Pois bem, vou-lhe receitar isto, que devera dar a sua
mulher todas as noites antes de dormir.
Nessa mesma noite, deitou o medicamento no copo da mulher e
pensou:
- Caramba, mal não deve fazer e se abre o apetite
sexual, acho que vou experimentar...
E assim foi.
Por volta das 2 da manha, a mulher levanta-se
repentinamente e diz:
- QUERO UM HOMEM!
E o marido acorda e exclama:
- EU TAMBEM!!!!!!!!
Numa clinica estava o seguinte letreiro:
"Hoje consultas grátis para prostitutas"
Passa uma senhora idosa e pergunta a ultima da fila:
- Desculpe, o que e que estão a dar?
Ninguém responde...
- A senhora insiste: desculpe, mas o que e que estão
a dar?
- Laranjas - responde a prostituta chateada.
- Adoro laranjas, também quero - diz a
velhinha.
Quando chega a sua vez, o medico comenta espantado:
- A senhora também!? com esta idade?
- E que eu não trinco, só' chupo...